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生活中有过什么搞笑的事情?

1、生活中有过什么搞笑的事情?

我妈妈非常勤快爱干净,家里的地一天擦两遍,可是我却觉得家里隐隐约约的有一股子臭味,家里哪里都有这个味道。

看着锃光瓦亮的地板,刚开始我以为是不是我或者老公因为走路多脚臭啊,我就强迫老公和我一起用香皂还有沐浴液使劲洗脚,确定脚洗干净一点也不臭了,可是家里还是臭烘烘的,孩子的脚丫子我也闻过了,不是他的臭味。

我又开始怀疑是不是有什么东西坏了,找遍了家里的犄角旮旯还有柜子,冰箱里的东西我也全部都拿出来收拾了一遍把冰也去了去,没有用啊,家里的臭味还是在呢!

我孩子一岁多的时候,我重新上班了,娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务,妈妈很辛苦,但是妈妈非常勤快,每次孩子睡着了她就打扫卫生,把家里收拾的整整齐齐干干净净的,有妈妈在家里我和老公非常放心,我们把更多的精力和时间投入到了工作中去,我们非常感激妈妈的辛苦付出。

每次下班回家妈妈都做好饭了,家里的地也很干净,妈妈自身的卫生也是特别讲究的。

刚开始我先发现家里有臭味,后来老公还有妈妈也发现臭味了,妈妈说估计是下水道或者马桶反味吧,我们从那开始天天开窗户透气,我也买了些除味剂和空气清新剂。

有一天洗完脚我还没来得及倒水呢,看到妈妈竟然把洗脚水倒在拖把上,妈妈说该节约的还是得节约啊,我一闻拖把味特别大,长期用洗脚水泡着的拖把拖出来的地不是一般的臭,而且臭味非常均匀。

我直接给拖把换了个头,让妈妈别用洗脚水了,家里再也没有臭味了。

我们村一老妇怀疑其丈夫跟村里的“秋公子”有染,到处造谣乱说,被人家拽着衣领,一把按进粪坑,这还不算,还被灌了满满一粪勺富含蛋白质的人中黄。从这之后,老妇见到“秋公子”都是绕道走的。

“秋公子”不是真正的公子,而是一名货真价实的女子,但其行为作派却跟男子毫无二致,永远都是一头干脆利落的短发,性格勇猛刚硬,一支烟杆从不离手,到哪都带着烟叶,据说其抽烟乃是受其爷爷感染,在她还不到十岁的时候,爷爷就时不时的给她抽几口自己的烟袋,久而久之,她就吸烟成瘾,一支烟杆从不离手。再加之其性格较刚,故得了“秋公子”一称。

一个姑娘家天天抽烟,这在父母那一辈的年代,绝对是另类的存在。所以“秋公子”难觅婆家是显而易见的,后来,邻村有个人因家里实在太穷了,讨不起老婆,便主动入赘了“秋公子”家。

“秋公子”丈夫是个老实人,不抽烟不喝酒不赌博,舍得下苦力,也知道心疼自己的老婆,家里的事务“秋公子”是想干就干,不想干就不干,她丈夫从来不会说什么,而且还会抢着干重活,对于“秋公子”的吸烟行径,更是听之任之。

夫妻两个人育有两女一子,等儿女长大外出打工后,“秋公子”的日子是彻底舒坦下来了,每天的事情除了放牛就是抽烟,家里田里的事情她丈夫一并承包了,她只需要放好家里的那一头耕牛就好。

那时候,村里人放牛都是结伴而去某一个地方放牛的,这样好相互帮忙照看一下。每天吃完早饭后把牛赶出去,跟在牛尾巴后面慢慢的晃悠,总能在马路上汇合,汇合后再一起把牛赶到山岭、荒田上吃草,直到下午四点多再把牛赶回家。

放牛的队伍里面有个六十的老头,因为“秋公子”家在他家还要里面一点,所以每次结伴放牛回来都要从他家门前经过,放牛顺道回家的,关系肯定更熟稔一些,分开的时候约定明天的行程啊,时间啊这些,沟通难免就多了些。可这些落在老头妻子的眼里就变了味,她觉得她丈夫每天放牛回来都一个劲地盯着“秋公子”看,还跟她有说有笑的,两人定是有不清不楚的关系。

在臆想跟嫉妒的驱使下,老头的妻子在村里到处造谣“秋公子”行为不检,品行败坏。这话传到“秋公子”耳里,二话不说,丢下烟杆,直奔她家而来,见其在家,一把将其拽出门外,并连拖带拽的一路直奔厕所而去,进到厕所,直接一把按进蹲坑,糊了老头妻子满脸的屎。

被放开后的老头妻子愤怒异常,以更恶毒的语言咒骂着“秋公子”,人狠话不多的“秋公子”没惯着她,直接抄起旁边的粪勺,舀了满满一勺蛋白质丰沛的人中黄就往其嘴里灌,并放下狠话:其造谣一次,她就灌一次。从这之后,老头妻子见到“秋公子”都是直接绕道走的,甚至远远看见了,都会下意识的躲在一旁。

上高中时,趁着有次家里面没人,我和女友耳鬓厮磨了一会,就匆忙上学去了。晚上老妈问“这沙发上怎么有这么多长头发” 我嘟囔说不知道呀,你问我爸吧!那天,我才知道我妈有多虎,转天我爸要不是找整个部门同事来作证,恐怕活不到第三天。然后,我被我爸揍得差点天外飞仙...

煤气公司的门前排着长队,老王一连跑了好几天,仍旧带着一个空罐回家。妻子问:“灌上气了吗?”老王答:“灌得满满的。”妻子高兴地准备做饭,一连划了几根火柴也点不着火。“你灌的什么气啊?”“霉气。”“怎么点不着呢?”“火在肚子里憋着呢!”

前两天,单位发年终奖,不巧,我正在外地出差,于是,我发短信让同事替我领了。昨天,我出差回来,一到公司,就直接去找同事要我的年终奖。见到同事,我说明了来意。听了我的话,同事没有直接给我奖金,而是掏出手机,然后满怀愧疚地说:“小张,真不好意思,麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上,我老婆搜出了你的年终奖,她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”

我兴奋地跟妈妈说:“妈,你要抱孙子啦!”她一脸惊讶地看着我:“你……你说啥?”我拉着她的手摸着我的肚子说:“你听,他动了,他踢我了!”老妈一脸的震惊,然后“啪”地一巴掌打我的脸上说:“你特么饿了就直说!单身狗还敢这样骗我!我警告你啊,下次再敢偷穿女人的衣服,老娘就把你腿打折 !傻儿子!”

公婆来了。吃过晚饭,我正给他们收拾房间,听见厨房传来‘哗啦、啪叽’的声音。我偷偷一看,就见婆婆指着地上的勺子碎碗,小声说老头子,今天,你想不想当一个大侠?公公一愣,就听婆婆说一会儿,儿子儿媳要问,你就说是你打碎的。这叫‘背锅侠’……

昨晚因为闺女有一个作业没有做好,被老婆凶了一顿,训得眼泪汪汪的。今天早上一起床,就悄悄的跟我说:爸爸,你结婚时为什么不娶X阿姨,你看她多温柔呀,肯定不会打孩子,要是她是我妈妈的话,我肯定会特别幸福。哎哟我去,当年和你这么大我挨揍的时候也是这么想的。

我爷爷是医生,那年,有一天有人打电话到医院说有人食物中毒了,马上用面包车载到医院。不一会儿,面包车嘎的一声到了,面包车后座跳下一个人,脸色铁青,一阵狂呕。我爷爷赶紧扶他上准备好的担架,他在担架挣扎着坐起来:“食物中毒的人还在车上,我是晕车!”

发工资了,回家把钱交给老妈,还多交了500块。本想她会夸我几句,没想到老妈接过钱嫌弃的说到:老是把钱交给别人的老婆,啥时候有点出息?老爸对着老妈一脸媚笑:就是,钱只有交到自己老婆手里才踏实……我…… 那一天,我们两个在胡同里躺了很久……

昨天,小姨子第一次跟男朋友回家,没有想象的那么热情。男友的妈妈偷偷问小姨子:你是雇来的吧,多少钱一天?小姨子人小玩心大,回她:500一天,终身会员20万。他妈妈真给了小姨子1000让她自己先回去!

朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒,挺好吃,就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时,特地给小侄子准备了一份,小侄子看了看酱香牛肉,又眼巴巴的看着我:叔叔,我虽然期末没考好,你也不能让我吃羊粑粑啊!

中午陪老妈去买水果,老妈:哇!这橘子好大啊!儿子你吃么?我:好啊!买点吧。老妈:这苹果也可以啊!我:嗯,不错!老妈:那芒果呢?我:你忘记我芒果过敏了么?老妈:老板,来两斤芒果吧!……

昨晚我哥对我说:妹啊,你怎么一天到晚老是玩手机啊……我乖乖地放下手机!然后抢着遥控器,霸着我哥的零食,拉着嫂子一直聊天……最后,我哥忍无可忍咬牙切齿的对我说:你还是边上玩手机去吧,然后我就拿着手机快乐的走了。

就在刚刚,我准备要睡觉,我那二货老公在看封神演义,我让他小点声音,就这一句话,他说,我为啥要小点声,小声我能听见嘛,为啥你看就可以放声音我就不可以,你是法西斯?还有没有王法了?我看个电视都不让?那我不看了,然后很生气的关了电脑!我很想说,我只说一句,他像婆娘似得??乱欢眩?庋?睦瞎?褂械木嚷穑

朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了……迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,看到媳妇都快哭了,委屈说“我喝多了走错门了,一个丑老娘们给我撵出来了……”

放暑假后,儿子天天往他女同学家跑,一待就是半天,我怕他有早恋的倾向,警告无效后就打了他一顿。儿子委屈地哭着说:还有没有王法了?蹭个空调也会被打!

1、一个老翁有三个女婿,大女婿是个裁缝,二女婿是个金匠,只有三女婿什么手艺也没有,天天游手好闲。

一天老翁责怪三女婿说:“做裁缝的,要多算人家几尺就几尺。做银匠的,要多算人家几钱就几钱。就你游手好闲,会有什么结果?”

三女婿说:“这有什么!等我打一把铁锤,锤开他家的库门,要取多少取多少,谁还稀罕他那几尺几钱!”

老翁听了说:“这么说,你竟是贼了。”

三女婿说:“他们两个经常多算人家的东西,难道就不是贼吗?”

2、一个长工在财主家里做了一年苦工,财主却他说跟他说,他表现不好,没有工钱拿。

长工心有不甘,他灵机一动,想戏弄戏弄财主。就在财主家里翻箱倒柜地到处找,财主问他找什么,长工说:“我不小心丢了一样东西在这里。”

财主问:“你丢了什么?”

长工说:“我丢了一个良心在这里,你有没有看到?”

财主气急败坏地大叫道:“没有!没有!我们家从来就没良心。”

3、“朱”和“猪”两个字同音,因此有一个姓朱的富翁很讨厌人家叫他朱老爷。

一天,他家里请了一个新的仆人,他特别吩咐仆人说:“你在这里工作,千万不要说猪或是其他同音字,只要叫老爷,我就知道了。过了几天,富翁家里死了一头猪。仆人请富翁去猪圈。到了那里,仆人指着地上的猪说:“不好了,老爷刚刚病死了。”

富翁听了就气晕过去了。

4、从前位财主,不但非常小气,而且总想占别人的便宜。他经常找理由扣自己家长工的工钱,很多长工给他家干了一年的苦活儿,最后却拿不到几个钱。

有一天,财主派长工放猪的阿信去买酒,却不给阿信钱。

阿信问:“老爷,没有钱怎么能买到酒呢?”

财主怒斥道:“花钱买酒谁不会呢?要是你能不用钱就买回酒,那才有本事呢!”

财主是想让长工阿信自己掏钱给他喝。阿信机智过人,他想了想,知道怎么做了。于是,阿信一言不发地拿着酒瓶出去了。

过了一会儿,阿信拿着空瓶回来了。他走到财主身边说:“老爷,酒买回来了,你慢慢喝吧!”

财主拿过酒瓶一看,里面是空的,立即怒气冲冲地是说道:“酒瓶是空的,叫我喝什么?你是怎么办事的?不怕我扣你工钱吗?”

阿信不慌不忙地说道:“老爷,酒瓶里有酒谁都会喝,你要是能够在空瓶里喝出酒来,那才是真有本事呢!”

财主被阿信气的直翻白眼,一句话也说不出来。

5、太太对先生抱怨说:“我们好久没在外面吃饭了。”

先生想了一下说:“好吧!我们今天就到外面吃饭。”

太太高高兴兴地换了衣服,正准备出门时,却看见先生把餐桌搬到了院子里,她觉得很奇怪,问道:“你在干什么?”

先生回答:“我们到外面吃饭呀!”

看到你的提问我今天刚参加一个老人的白事聚餐,刚好发生在我的酒桌上,一个中年男人因二两美酒肚,微微有些醉意,又喝了两杯白开水,不一会去上了个侧所,同桌人认为他离席走了。酒毕,开始吃饭了,他却拿个别人的饭碗走到他原来的坐椅上,大伙都睁大眼睛看着他。原来他刚才去侧所,回来坐到邻座一个大姑娘的坐位上,刚好人家也不在,他拿着人家的碗筷盛上饭吃起来,那个桌子上的人也睁大眼睛看着他,这个姑娘这时也回到她那个坐位边上,看到此情此景,噗嗤一笑。这时有个人说,你坐错了,你的坐位在那边桌子上。

那个中年人极不好意思的拿着人家的碗筷回到自己的坐位上,连对起都没好意思跟人家说,尴尬至极,这么搞笑的故事,竟让我亲眼看到。

坐活中有过什么搞笑的事情?

今天我再给网友们讲个笑死人的笑话,这个笑话还真是人们生活中的真人真事。

这个笑话发生在七十年代的农村,北方农村有个风俗习惯那就是在新婚的头天晚上闹洞房,闹洞房时把新婚的夫妻闹的晕头转向,哭笑不得。

比如有时把新婚的夫妻俩抬起来,让他(她)俩碰肛,有时吊个苹果让新婚的夫妻俩一起啃,苹果一滑俩人便亲上嘴了等。这闹洞房的花样那可真是五花八门……。

这其中参加闹洞房的郝某在闹洞房时更胜别人一筹。他趁别人没有注意竟钻进新郎新娘的床底下,等着听房。等闹洞房的人们都回家睡觉去了,这时新婚的小夫妻俩书归正传,他(她)俩开始了互相亲爱……。相互拥抱了一会儿,便迫不及待的上床了,在床上小夫妻俩的亲热动作更刺激,使藏在床下的郝某非常眼馋。他却忘了自己有心脏病。就在这时他的心脏病又犯了,忍不住“哎呀!”“哎呀!”的直叫。这叫声吓住了正在亲热的小俩口,于是赶紧下床看个究竟,当小俩口看到仰卧在地手捂胸部的郝某时,他(她)俩便哈哈大笑的说道:“这真是舍命闹洞房啊!”。

生活中有过什么搞笑的事情?
生活中有过什么搞笑的事情?

一 两口子在家老吵架,一吵架男的就把女的暴打一顿。邻居是个小伙子,每回丈夫暴打妻子,他都帮着把丈夫拉开,并劝说丈夫,让丈夫不要伤着人了。

次数多了,女人很感激小伙子,慢慢和小伙子熟了。有时间就给小伙子诉苦,说的多了,让小伙子正义感爆棚,说:“下次他再打你,我会让他好看!”

那一天丈夫又一次辱骂殴打女人,小伙子拦不住就揪住丈夫一阵暴打。

女人呆住了,好一阵清醒过来,拿起拖把,用拖把把狠狠的敲向小伙子的头顶。并且大声喊:“让你打我老公!”

二 办公室小刘谈恋爱了,那时没有手机,都是座机。

有空小姑娘找小刘都会打办公室座机。无论是谁接电话小姑娘都会说:“请麻烦找一下小刘。”

后来结婚了,成了妻子的她依然会打办公室座机找小刘。她都这么说:“找小刘,快!”

从小姑娘嫁给小刘以后,她再也不麻烦了。

生活中有过什么搞笑的事情?

1~前段时间和老婆为了一点小事吵架,结果越吵越凶了,她一气之下要离家出走,拿着行李箱就往门外走。我紧跟其后追了出去,赶紧道歉、保证、承诺,终于哄住了老婆,答应一起回家。当我高兴的帮媳妇拿行李箱时,才发现行李箱是空的,我是又气又笑,老婆本来就不打算走,早知道就不用管,看她会怎样。

2~有一次在家吃晚饭,突然我噎住了,就对老婆说:“快,快,快帮我拍、拍一下”,看到媳妇迅速起身,跑到卧室,一秒又出来,以为媳妇关心我,拿水去了,结果手里拿着手机,给我拍照,这样给我拍啊!老婆你要我说你什么好,气死我,又觉得好笑。

3~村里一位50多岁的老光棍,由于房屋拆迁,拿到不少赔偿款。此时媒婆上门,给他介绍一位30岁漂亮女子,两人谈得很投缘,还准备向她求婚。他感觉自己年纪大,不太合适,就征求了好朋友的意见。

他对朋友说:“如果说我40岁,她是不是会嫁给我?”

朋友却说:“如果说你今年70岁,或许成功几率会更大些!”

光棍汉听了,是又气又好笑。

X子同时搞事,同时被抓,搞笑极了。前几年,邻村的一对X子,同时被警察捉到派出所关了起来。原因是这对父子同在一个晚上,在村边的龙眼树林里和几个不三不四的X人来往。有关人士收到密告,和镇上的X安队员包围了这个果林,不幸的是,这对的X子同时同点跌落法网。

估计前100年,后100年也沒有这么搞笑的事,X子同关在一间房子里,减肥了三天,罚款后放了出来。

回到家后,家中的各自老婆,同时痛打这对不要脸的丈夫。同时大骂自己的老公:家里沒有吃的吗?家里的饭不香吗?家里的饭随时随地,随心所欲任吃。你偏偏要出外偷吃,有多余的钱给老婆花有什么不好?

直骂得各老公面红耳赤,无话可说。这件事在村里足足让人笑晕了一个多月,父子同是牢友,极为少见。

那时我在一个部门牵头负责,我们部门一共三位美女,虽然年龄段有差距,但相处融洽。

因为都是女同志,所以花花草草养了一大堆,其他科室的人没事儿都愿意往我们科室跑,觉得我们办公室布置得漂亮,而且空气的味道总是香香甜甜的。

后来,单位领导硬给我们科室塞进来一个快退休的男同志,据说他很多年没正经上班了(我是后调过去的,不太了解情况),因为某些问题整天东找西找的,大家特别打怵他。他老婆受不了,也跟他离婚了。一个单身老男人不太注意卫生,所以身上的味道特别大特别难闻。味道大到什么程度呢,基本上一进我们楼层,就知道这位大哥来没来上班。

我们科室的一位姐姐曾经跟他共事过,我们委托她含蓄地跟对方说了几次要注意卫生,要勤换衣服勤洗澡,但是没有任何变化。

一次我生病发烧,休了两天病假,去上班时还有点晕晕乎乎的。

一进门就闻到一股怪味儿,我皱了皱眉大声问:这什么味儿呀?好像什么东西捂坏了发霉的味道,是不是拖把这两天没洗?

我边说边去门后放拖把的地方闻了闻:不对呀,不是这里的味道,那是抹布的味道吗?抹布放哪儿了?然后环顾四周继续找怪味的来源,就见那两位美女表情怪异,一个劲儿地对我使眼色,我奇怪地问:你们那是什么表情?看我干嘛?说着就把门窗都打开了,边打开边说:放放味儿,这味儿也太难闻了。

过了一会儿,那位老大哥请假走了,我们科室那两位美女直接笑趴下了,说:你是不是故意的?你说那是拖把发霉的味道,那不就是大哥身上的味道么!你胆儿真大呀,佩服你,敢那么说大哥,直接把大哥臊跑了。

我愣了一下才反应过来:我真不是故意的,我发烧还没太好呢,反应有点儿慢,真忘了是他身上的味道了

后来,她们想一次笑一次,还学我的表情和动作。不过那位大哥从此开始讲卫生了,身上再也没有怪味儿了

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