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把脸蛋笑疼的笑话有哪些?

1、把脸蛋笑疼的笑话有哪些?

把脸蛋笑疼的笑话有哪些?

1、今天相亲,和妹子聊得挺开心。

我问她:“你最拿手的是烧什么菜啊?”姑娘特别腼腆地看着我说:“我白开水烧得挺好的。”

2、女儿回娘家,向母亲抱怨:“我老公好吃懒做,他咋就不能像我爹一样呢?”

母亲开导说:“你得对他实施培训计划。”

女儿问:“怎么培训?”

母亲说:“先督促他成为烧菜高手,然后鼓励他成为洗衣能手,最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。”

3、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。

他看到一个老伯没戴安全帽,便把他拦下来,说:“老伯,您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗?”

老伯说:“俺为什么要戴安全帽?当年俺前线打仗,没戴钢盔也活得好好的,为什么现在骑个摩托,还要叫俺戴安全帽?”

那个警察反应很快,说:“炮弹没长眼睛,我长眼睛了啊!”

4、老财主目不识丁,请人写好春联后,回家乱贴一气,他把“槽头兴旺、六畜平安”贴在供桌上,把“香火万年”贴在牛槽旁。

大年初一,有位老秀才前来拜年,一见好笑,又知他平时不孝顺父母,就作了一道打油诗,有意挖苦取笑他:

“恭喜仁兄本姓牛,祖宗八代拴槽头。百年香火尊牛马,不孝子孙不知羞。”

5、一个很长的会议结束之后,大家喝水的喝水,上厕所的上厕所,后面有位兄弟郁闷地喊了一句:“这口尿憋的!”

6、暴风雨突然来临,人们急忙四处躲藏,唯独小刚却若有所思地站在街边。

“喂,小刚,你怎么还不快回家,傻站在暴风雨中干什么?”人们奇怪地问他。

“我在躲避家里的暴风雨呢!”小刚回答说。

7、有人向阿凡借钱,阿凡把钱借给他后,朝他胸脯上狠狠捶了一拳。借钱人被打得一个大趔趄,躺倒在地上。他奇怪地问阿凡:“阿凡,你这是什么意思?”

“很好,很好!看来有朝一日我向你讨债时,你没有和我干仗的能力。”阿凡笑着对借钱人说。

8、一天,妈妈洗衣服的时候,淘气的小凡不小心一脚把肥皂盒碰翻,肥皂掉在地上,沾了许多泥。

“小凡,看你这个淘气鬼,把我的肥皂都弄脏了,快把它洗干净!”妈妈生气地说。

小凡把掉在地上的肥皂捡起来,想了想问道:“妈妈,肥皂脏了用什么东西能洗干净呢?”

9、妻子:“昨天张三家请客,今天是李四家。可他们谁也不邀请我们。”

丈夫:“别难过!我们很快也要举行一个盛大的招待会,到时一个人也不请!”

10、有位大学教授,伉俪情深,无奈天忌人福,年纪轻轻,突丧佳偶。教授隐痛深深,授课时常发呓语,学生无不同情。

事过境迁。一年以后,教授再坠情网,与一妙龄女子相恋。学生亦乐,问其体验如何,教授坦然笑道:

“感觉与补考及格相仿。”

11、 老爷有要事在身,催轿夫赶紧上路。轿夫一路小跑,累得气喘吁吁,老爷还是催个不停:

“快一点,再使把劲,给我跑快一点!”

轿夫想,这样跑下去,非活活累死不可。他想了想,心生一计,便说:“老爷啊,这路崎岖不平,无法再快啦!要是三个人抬,可能会快一些。”

“三人抬会快一些吗?”老爷喜形于色。

“当然了,要快一倍呢。”

“停轿!待老夫下来跟你们一块儿抬!”

12、一个人夜里梦见中了六合彩,发了大财,亲戚朋友都纷纷上门前来借钱。他厌烦极了,生气地吩咐仆人把他们统统赶出去。正在这时,他醒了过来。

“唉,”他自言自语地说,“早知如此,就应该把钱借给他们。”

13、一天,阿凡的儿子不听话,惹他生气了。

阿凡揪住儿子的耳朵教训他。妻子见了,不 满地说:

“阿凡,孩子不听话是该打,可你也不能老揪他的耳朵,这会损伤他的听力!”

“那揪他哪儿?”阿凡问。

“你该打他屁股,那是块死肉,怎么打都没事。”妻子说。

“孩他娘,你真糊涂,屁股听得进话吗?”阿凡反问道。

14、小明从货摊上买了把伞,拿回家一按弹簧,只听“啪”的一声,伞骨就飞向四面八方,再也收不回来了。

小明呼呼地找到摊主论理。

摊主把双手一摊,道:“你买的本来就是自动散嘛,还要怎么样?”

15、唐僧师徒来到一个地方,连着几天没有化到斋饭。八戒、沙僧去了城里都空手而归。唐僧饿得头昏眼花。

悟空对沙僧发脾气:“再化不到吃的就别回来!”

第二天沙僧就背着粮食回来了。

悟空很高兴,问道:“八戒呢?”

沙僧顿时痛苦起来:“大师兄,原谅我吧!咱们个,就二师兄能卖出钱来。”

16、 一位爱好唱歌的女士到了深更半夜仍在声嘶力竭地唱歌,邻居忍无可忍,敲墙壁向她表示抗议。

她气愤地大喊:“都快两点钟了,还往墙上钉钉子,你这人也太不讲文明了!”

1、刚才在地铁上,挤上来一个穿着很性感的美女,因为穿的少看上去冻的直打哆嗦。

美女一上车就说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”

这时旁边一大妈幽默的回了一句:“真逗!你家被窝里有这么多人啊?”

2、科长在纸上写了一个“众”字,问:“它意怎么解释?”

小张抢先道:“意味着团结一心,坚不可摧。”

小李说:“打麻将三缺一。”

科长喝了一杯茶说:“讲了半天,你们的悟性还是这么差,这个字的意思是说,即使只有咱们三个人,也要有一个人高高在上!”

3、今天早上,我遇到了我以前的老板,便微笑着对他说:“老板早啊!我真的要好好谢谢你,如果当初你没有解雇我,我就不会过上现在这样闲散舒适,不劳而获的好日子了。”

老板也笑了笑说:“不用客气!”然后在我面前的碗里丢了一块钱。

4、毕业多年,如今又重返校园。不过身份已经今非昔比,就连校长也要称我一声李老板。

刚才和校长在他办公室谈了一会儿生意上的事,校长说:“李老板啊!你不要再卖那些五毛钱的辣条了,这对学生的健康不利,很多家长投诉,你要再不改,以后就别在校门口摆摊了。”

5、单位组织英语培训,听了半节课回来就和同事讨论培训怎么样?告诉他们说:“我有的能听懂,有的听不懂。”

同事说:“那你还行啊!”

我接着说:“老师说汉语的时候我能听懂,老师讲英语的时候我就听不懂。”

6、有次问姐夫:“你敢当着我姐的面说喜欢我吗?”

姐夫:“没难度,赌200块!”

下午大家一起吃饭,我姐夫就说话了:“媳妇,吃完饭别总忙着收拾碗筷,歇歇再干,这点我就喜欢咱妹,你看他吃完饭,屁股一拍嘴一擦,坐沙发就看电视去了。”

7、骑着车在路上走,忽然想试试刹车还灵不灵?就使劲捏了一把。还行,刹车挺灵的,只是后面骑电动车的美女却措手不及,她的车与我的车追尾了。

美女察看了一下自己的电动车,并无大碍,然后白了我一眼说:“你这个年龄撩妹太晚,碰瓷太早,不知道想干什么?然后扬长而去……

8、去旅游,坐的是软卧,对面是个漂亮的妹子,那个小脸蛋儿真精致,就想给她搭讪,但又不好意思,我看出来她也很想跟我说话。

于是我鼓起勇气就问她:“你去哪啊?”她说广东旅游,我说好巧啊,我也是。

然后她说晚上睡觉一个人害怕,我就激动了,有什么需要帮忙的,你就说!

她说,那你能给我老公换个位吗?他在隔壁的车厢……

9、宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。

一天,他无意推门进了一间客房,正好看见一个女房客在洗澡。为避免尴尬,他灵机一动说:“对不起先生,我走错了房间。”

哪料女房客不依不饶的大叫:“你眼瞎了?再仔细看看我房间,哪有先生,想坏我的名声是不是?”

10、有一天我坐公交,到站后上来一位妇女抱着小孩,我很有眼力的就给她让座,然后那位妇女笑着对那个小男孩说:“快说谢谢,儿子。”

然后那个小孩男孩微笑着对我说:“谢谢儿子。”

11、清晨,一人的爱犬被车撞伤,送宠物医院救治,当手术室的门打开,狗的主人赶紧迎了上去,丈夫叹了口气说:“我们尽力了,要是早点送过来,也许还会有救。”

狗主人听罢疯狂地跑出医院,十几分钟后回来,带着豆腐脑和十几根油条说:“你要到早点来了,快去救吧。”

给医生整的一愣一愣的。

12、埋头忙了一天,下班时咳了两声,领导过来关心的问:“你没事吧?”

我:“没事”

领导想想不放心:“真没事”

我笑着说:“真没事。”

领导:“那我就放心了,要是今天没事就加班吧!”

13、父亲把做了错事的儿子叫到面前,儿子害怕地低着头。父亲抚摸着他的脑袋说:“孩子你长大了,我不会再像以前那样,因为你犯了错误就骂你。”

儿子感动的抬起头,父亲接着说:“你应该尝尝挨打的滋味了!”

14、我暗恋的女神昨晚上突然给我打电话,说家里的钥匙丢了,回不去,又没带钱,要我借给她钱去外面住。

我果断的拒绝了,呵呵!当我傻呀!上次就是大半夜说身子痒,要我帮她买药送过去,我跑了两钟头才帮她买到药。十几块钱到现在都还没有还呢!呵呵,真当我傻呀!

1、晚上和女同事一起加班到很晚,担心她一个人回去不安全,于是我把她送到她楼下。离别时,女同事在我耳边轻声说道:“想不想今晚留在这里?”我直接就拒绝了她,说道:“不想。”然后转身就走。这女人真是有病!我要一整夜呆在她家楼下干嘛啊?

2、今天上班经过漂亮的女同事身旁,一股清香扑面而来。我忍不住笑着对女同事说:好香啊!女同事对我说:我今天没喷香水,是什么味啊?我说:淡淡的味。女同事听了羞红了脸。

3、我这人就爱紧张,一紧张就手足无措。第一次去媳妇儿家,坐沙发上,对着岳父岳母,紧张的冒汗,手不自觉的抠自己座位下面的沙发垫子。一分一秒的,不知过了多长时间,终于把沙发垫子抠破一个角,里面露出二百多块钱来。岳父哎呀一声,捂着胸口差点躺地上!

4、读初中的时候,我们班来了一位插班生,我对她一见钟情。我和她是同桌,一次她用手掐我的大腿,然后问我:“疼不疼?”我咬着牙强忍着说:“不疼。”然后她又使劲,差点把我的肉掐下来,问我:“疼不疼?”我依然说道:“不疼。”以为她会感动,结果第二天全班都知道了我是傻子不知道疼。

5、一哥们去水果店买了15块钱的椰子,给了100块,老板给找了95块,那哥们高兴坏了,掉头就走。回宿舍舍友哈哈大笑说那老板真是傻,找钱都会找错。当我们问他椰子在哪的时候,哥们不笑了!

6、和兄弟去跑步,跑了几圈肚子开始疼了,就对兄弟说:“你去帮我买包纸,我去厕所。”可等了快半小时,腿也软了,熏的不行了还没见他回。最后终于来人了,借了他的纸解决了。刚出厕所就看见那二货在那吃东西,还没等我开口他来了句:“你怎么才出来,包子都凉了。”

7、今天接儿子放学,老师意味深长地对我说:你儿子前途无量啊!我好奇地问:咋了?老师说:今天我问他想当班长不,他问我当班长年薪多少。我:……

8、我一个表弟,在一家小公司打工,兢兢业业,干起活来比老板还上心。老板也有点不理解,遂问表弟,表弟笑着回答:老板您不是常说嘛,公司是我家,发展靠大家,我把公司当家了。表弟结婚那天,老板含泪望着自己穿着婚纱的独生女,对我表弟说:好一个你把公司当家,这还真成了你家,劳资累死累活的都是在帮你打工。

9、昨晚去银行取了500块钱,有钱当然得来包华子,于是就去小卖部买了一包华子。结果偶遇到了我们公司食堂的打饭大妈,我就顺便帮大妈一起把账结了。今天中午去食堂打饭,那个大妈给我舀了满满的三大勺肘子放进了我的餐盘里!我正难为情呢,大妈说话了:小伙子,昨天的事就当没发生过,咱俩两清了。

10、在火车上,我的旁边坐着一位满头银发的气质老太太。突然广播响起:“23号车厢一位旅客突发心脏病,现寻求医护人员帮助。” 话音刚落,那个特别有气质老太太毅然决然的站起身:“小伙子,帮我看下东西,我去看一下。” 半小时后她回来了,我问:“您是大夫还是护士啊?” 气质老太太擦了擦汗:“我是看热闹的。”

11、昨天相亲的时候,我跟女方相谈甚欢,于是我中途点了根香烟,女方就呛了几声,我二话没说把烟掐了。这时她来了句:我咳嗽是让你给我也来一根!

12、自己上大学的时候被一个白富美看上了,白富美直接大手一挥送我一辆法拉利。我一看她送我这么名贵的车,对我肯定是真爱,于是我就当了她男友。今天我们吵架,她直接动手,掐捏拧都用上了。我一甩手,生气道:“你等我回去练的一身肌肉!”女友:“哼,练肌肉又怎样?”我愤愤的回答:“我让你捏不动!”

13、今天去菜市场买鱼,我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:“老板这鱼多少钱一斤?”老板说:“这个8块。”我又指着右边有点翻肚的鱼问:“那这个呢?”老板说:“这也是8块。”我说:“可是这鱼快死了啊!”老板淡定道:“没死,天冷不想起床而已。”

14、有一次,女朋友来找我玩,喊我的真名,我可不愿意了,立刻提示她: 不行,你得喊我小名,这样显得我们亲密。 女友沉默数秒,小心翼翼地轻声喊道:小明。

15、应酬完回家,酒精上头了蹲在路边歇会儿,想到自己一事无成还这么累,捂着脸叹了口气。忽然有人打了我后脑勺一巴掌,我回头看看是个大妈,她说:“不管是因为工作、因为生活、还是因为感情,男人要挺直腰杆,不该唉声叹气。”能得到陌生人的激励,我感觉心头一暖,对她说了声谢谢。然后她走到马路上跨上一辆电瓶车的后座,对骑车的大叔说:“快走快走,认错人了。”

16、加油站里,加油员手托腮,若有所思,一男子过来问他:“小伙子,想什么呢?”加油员说:“我想当加油站站长。”男子拍了拍他的肩膀说:“加油。”小伙子激动的说:“谢谢,你是第一个鼓励我的,我会努力的。”男子大吼:“鼓励什么呀,我让你给我的车加油。”

17、上大学时路过老爸的早餐店,顺手拿了一笼包子,就走了! 一个小姑娘看我拿了包子不给钱,于是也跟着拿了几个大包子就走。 这时她被老妈发现拉住:“你这小姑娘拿包子怎么不给钱?” 小姑娘说:“刚才那人不也没给钱吗?” 老妈说:“他是我儿子,当然不用给钱。你又是谁?” 姑娘突然愣了好久:“我是他女朋友!”

18、今天,公司召开了全员大会,我们二三十个人,开了足足半小时,然后,总经理发话了,说:散会了,管理们留下继续开会。然后,我一个人默默的走出了会议室!

19、 这两天练车,蛮勤奋的,我就问教练:“教练教练,你看我开的咋样,成为马路杀手没问题了吧?” 教练斜了我一眼说:“就你还马路杀手,比蜗牛快一点,放在公路上,顶多算是个马路障碍!”

20、跟老婆逛街巧遇老同学,闲聊两句后各自走开了。老婆问我:“你同学可真漂亮,追她的人肯定多,你也追过吧?”我急忙否认:“哪能啊,她那么好看,就凭咱这歪瓜劣枣的长相,简直连想都不敢想!” 老婆语气阴冷地说:“呵呵,那么说说看,你当初死缠烂打的追求老娘,心里是个什么样的想法?”

从前,有两个轿夫抬着一个秀才上山,走到半山腰时,一个轿夫突然问秀才到:“相公,我时常听别人说“令尊”,那你告诉我,令尊是啥意思?”秀才一听心里就起了坏注意,就想看轿夫的笑话,于是他漫不经心的对轿夫说到:“令尊就是儿子的意思。”轿夫听后忙对秀才表示感谢,然后他又问秀才:“相公,你家几个令尊呀?”秀才听轿夫这样问他,气的咬牙切齿,但因为是自己刚刚才对轿夫说过的,他也不好发作,只好面无表情的回答道:“一个都没有。”轿夫听他这样说,就觉得他很可怜,于是就心怀好意的又对他说:“不孝有三,无后为大,你连一个儿子都没有,太可怜了,刚好我家有四个儿子,那就给你一个的回家当你令尊去吧。”秀才听后气的脸红脖子粗说,竟然不出话来。

1、今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!”

我呵呵一乐:“我本来就是啊。”

然后扛起镐子走出了矿区。

2、鲁豫:“请问导演,你给我在这部电影里安排了什么戏,可以透露一下吗?”

导演:“重头戏。

3、“天地之间有一杆称!”

“你说是地磅吧!”

4、“做人要有底线!”食人族道。

“你的底线是什么?”

“吃人要吐骨头。”

5、路边看到一个乞丐,心生不忍,便往他碗里放了10块钱,转身要走的那一刻他拦住了我:“先生,给你找2块钱。”

我有些吃惊,他解释道:“今天丐帮周年庆,全场8折。”

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