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子女不主动联系父母,父母也不联系子女,父不慈子不孝如何看待?

1、子女不主动联系父母,父母也不联系子女,父不慈子不孝如何看待?

子女不主动联系父母,父母也不联系子女,父不慈子不孝如何看待?

我老公和他父母谁都不联系谁,刚开始我很纳闷,就催着太往家里打电话,还说他父母白养他了,后来发现是她们家没有亲味,老公每次打电话,公婆都会问有事吗?有事说事没事挂了吧,慢慢的就不爱打电话了,逢年过节回老家,公婆从来不会做好饭等着,到了饭点她们该吃就吃,我们到家,她婆婆就问“你们吃了吗,饿吗?”刚结婚那会我不好意思,就说不饿,人家就不管了,后来有孩子了我说孩子可能饿了,婆婆就说“家里有挂面,也有鸡蛋,你去给孩子做点吧!”慢慢的我们没事也不愿回去了,只是让老乡给他们们捎带点东西回去,他们也从来不打电话说人家给带到了!

我家也差不多,我如果不是很有必要或者紧急的事情不会主动给爸妈打电话,我妈也是,我爸还好点,会偶尔打个电话关心一下。之所以这样是有原因的,我是家里的独生子,但他们没有因为我是独子就娇惯我溺爱我,家里的大事小情力所能及的事情我都会去做,我呢也没那么娇气也不矫情。也可能我是男孩的原因吧,我在干有点危险系数的事,他们也不怎么担心,只是口头交代一下。

再说我爸,一个不太会说话的大老爷们,我爸语言组织能力不行,有什么事喜欢憋在心里,有时候表达不清楚他想说的意思,人倒好说话,但是发起火来脸涨得通红、青筋暴突,气的话说不出来。考虑事情可能没那么周到,但有时候一些细节挺暖心的。

我妈跟我爸相反,性格开朗外向,左右逢源,八面玲珑典型的社交牛逼证,她要是在官场或者商场那绝对如鱼得水。我喜欢把我妈比作铜钱,外圆内方,在外人眼里她是个很有能力的职场女强人,能来事会说话,跟什么人都能处的来,什么事都有自己的想法和独到的见解,几乎都是优点。可是一回到家,尤其家里没外人的时候,各种小毛病缺点都出来了,上厕所从来不冲、吃完就躺沙发上(160cm,150)、进出门换的鞋从来不放鞋柜里、随时打隔放屁还是带节奏的、做事总喜欢指挥别人自己能不动就不动,做好了是自己指挥的好,事没成是干的人水平问题。等等等等。还有就是心大,不是一般的大,她自己的一日三餐能在外面解决,想起来了给我爸做下,或者给我爸说一声在单位食堂吃,忘记了就什么都不管了,一人吃饱,全家不饿。不是在找手机包包钥匙就是在找手机包包钥匙的路上。

我记得在兰州上学的时候有一次和同学爬白塔山,第一次嘛,心情不言而喻,就给我妈打电话分享喜悦,结果我妈说了两句话“那好呗。还有事吗没事挂了”,挂了之后感觉这电话打的有点多余。还有一次是在深圳的海边,当时是晚上,看着倒映在海面的灯光听着海浪拍打的声音,忍不住给我妈打电话,还是那两句“小心注意安全。还有事吗没事挂了”瞬间没有欣赏风景的心情。第三次,交了个女朋友,确定关系后给我妈打电话看她什么态度,还是和前面两次差不多“能行就找个时间领回来看看,不行就拉倒”。从此以后我没什么重要的事情不打电话。我爸还稍微好点,至少能关心几句,工作累不累那边气候怎么样、把自己照顾好什么的,有那种父亲跟儿子聊天的感觉。刚刚有了这种感觉,画风突变。还有事没跟你妈说两句,然后就没有然后了。。所以我几乎不主动给他们打电话,他们也一样,感觉没什么好聊的。尽管他们的手机号在我脑子里。

我老婆又相反,隔三差五打电话,每次最短40分钟,她和她妈有说不完的话,开着免提,手里活干着嘴上不闲着,这是隔两天。隔十天半个月,没两小时聊不完。昨天吃了啥今天吃了啥,上周去哪里玩了前天去哪里逛了,哪个两口子吵架了,谁家生二胎了,,比说相声还带劲

真的不是所有的人都能称职的成为合格父母,他们生孩子只是为老有所养,带目的而生的。

如果一个有责任,善良,有慈爱的父母,养育孩子对他们来讲这就是父母把他们带到这个世界应尽的义务和责任。

而不是从小的时候就给孩子的心里播下一个,我只要生了你,不管我对你什么样,尽没尽到父母的责任,到老了你必须要养我,这就是生你来目地的种子。

一个有着良好的家风一个有着只要孩子好,我们就好,不求任何回报的父母。

从这样家走回去的孩子不管父母老了也好,贫穷也好,有疾病也好,都会尽自己所能的孝顺他们的。

反之如果孩子对你不好,对你冷漠,那倒是父母要反思一下了,是不是你做的太伤孩子的心了,而不是的一味地去谴责,用道德去绑架。

作为子女,父母给了自己生命,光凭这一点就要感恩,没有父母给的生命,哪来你今天和父母的对抗?

父母是子女的根,想要过得好,各方面顺利,一定要把父母这个根滋养好。

一个人如果对外人好,对父母不好,都是假的,这样的人定成就不了大事。

外境都是内心的投射,当你投射出了一个不慈的父亲,反观自己的内在就是一个不孝子。

我是一切的根源,要学会从别人身上看到自己的问题。

这是家庭的悲哀,子女不联系父母,父母也不联系子女,而且他们还拉黑了对方,我身边就有一个这样的人。

这人是我老公的高中同学姓魏,我喊他小魏。小魏家境很好,父母都是编制内人员,而且都是单位干部,从小也算养尊处优。我认识小魏也已经十几年了,他性格脾气各方面都不错,待人也很真诚,可就是因为后来发生的一件事,使小魏的性情大变。

小魏之前谈了个女朋友,他父母嫌弃女方是农村的,说他们是不识字的大老粗,以后做亲家说出去都要被人家笑死,从中阻挠不许他们在一起。而小魏的妈妈性格比较强势,还闹到女孩单位,找了他们领导把这事吵出来,本来这自由恋爱又没什么的,可小魏妈妈不依不饶想尽一切办法让女孩放弃,人家女孩好不容易考大学从农村里出来真的很不容易的,我见过女孩几次文文静静的,很讨人喜欢,可没办法小魏妈妈势利眼,不在乎人品只看家世。

最后两人分手,其实小魏那会就有些抑郁了,那段日子老公经常陪着他喝酒,他喝了酒就哭,哭得特别惨。

小魏32岁那年,被逼在他父母的安排下相亲,对方也是什么局里领导的女儿,没谈几个月两人就结了婚,婚礼当时在我们这儿最好的酒店举行,可小魏从头到尾都没有一个笑脸,小魏的父母却特别开心。

婚后,小魏发现自己老婆和妈妈原来是一个性子,强势又霸道,结婚不久夫妻就闹不和,然后又闹婆媳矛盾,那段日子小魏总往我家跑,用他的话说,家里每天都有人在吵架,不是我和你吵,就是你和他吵,天天过得不得安生。

后来因为婆媳矛盾实在严重,小魏父母便出钱给他们买房单独住,刚开始因为没有父母的干涉,夫妻间的感情还稍微缓和了一些,还有了一个儿子,可儿子上幼儿园时,夫妻又恢复了天天吵架的状态。

小魏的老婆很凶很霸道,她天天算准小魏回家时间,下班晚几分钟都不行,晚几分钟也要吵架,小魏的日子过得难受,想想还有一辈子要过,他就想离婚。

即便小魏的老婆跟小魏父母关系也不好,可他们还是不同意小魏离婚,不仅不同意还劈头盖脸地把他骂了一通,为这事他和父母又吵了无数次架,和父母彻底闹翻。

后来小魏的妈妈因为高血压住院,她就想打电话给儿子,让儿子来看看她,小魏正好在气头上,就生气没有去,这下把他爸妈惹火了,当天就拉黑了儿子的联系方式,就是这次拉黑,在关键时刻联系不上,才发生了后面无法挽回的恶劣后果。

小魏一边气自己没用,一边气父母,又一个人跑出去喝酒,他那天晚上是开着电瓶车去的,一个人喝到凌晨骑车回家,在路边摔倒了整个人站不起来,当时连路过的人也没有,他掏出手机想打电话给他妈妈,没想到竟然打不通,其实是他父母给他拉黑了,他还没反应过来人又晕了过去。

在路上整整晕了3个多小时也没有路人注意到,等到早晨有人发现赶忙打电话送去医院,医生说送来太晚了,小魏的整个右臂因为撞击又因为整个人的分量全部压在上面,导致手臂所有神经全部坏死,为了安全起见,这只手必须立马截肢,然后他的右手从胳膊以下都被截肢了。

等到他父母慌慌忙忙赶过来,儿子的右手已经没有了,这下两个老人瘫软在地。小魏清醒过来的第一件事竟然是把他父母也拉黑了。

事情已经过去几年了,小魏后来离了婚,儿子跟了母亲,他现在一个人生活,也拒绝父母所有的帮助。

或许不了解他经历的人很难理解他,他的爸爸是个军人,在他小的时候常年在外,妈妈怕他不好管教,从小就是棍棒教育,他是被打大的,从小他的事情从来自己做不得主,就连婚姻也是,他一辈子生活在父母的管教之下,没有思想没有尊严。

这次大概是他一生中最大的反抗,可却付出了残疾的代价,难道他的父母就没有错吗?即便他失去了右手,他的父母还是对他整天骂骂咧咧的,怪他失去了婚姻,说因为他,他们也无法得到幸福的晚年,可是他们不想想自己就没有错吗?

这种家庭外人看上去很羡慕的,有钱有地位,衣食无忧,可是活在里面的人却痛苦不堪,跟死去了一样。

天下父母都是一样的,都想当个慈父慈母!

儿女长大大部分都离开家在外工作、生活!

作为父母肯定会牵肠挂肚,想知道子女在外的情况。作为子女应该主动常与父母多联系!子女工作忙时作为父母也一样可以主动联系子女的。

看到这个问题,我就想讲讲我与父亲的故事!

我父亲40年代人,工作在外,从小我跟弟弟就跟妈妈生活。长大了就与父亲比轻疏远,平时很少沟通。

直到我读书出来工作在外地。那时通讯不发达,家里还没装电话。

我与父亲每月通一两次书信。从书信中能感到父亲对女儿的牵掛和爱,他每封信都提醒我要注意身体,爱护自己照顾好自己!并提醒我要好好上班不用掛念家里等等!

后来家里装了电话,我就每月打一二次电话报平安!

再后来我结婚家里也装电话,通话就更方便!但没事我也不常打电话回去,父母见我没打电话,他们偶尔也打个电话过来听听女儿的声音!

所谓孝顺,我没有多少时间陪伴父母,同时我也没有多少金钱给予他们。父母也不在乎,说他们有退休金有饭吃就可以了。

很感谢父母的不求回报的付出!父亲说你多孝顺家公家婆就行了!他们没有退休金更需要帮助。

遇到通情达理的岳父母是我丈夫的福气!父母没有反对我嫁给穷小子,没有要彩礼,起码不用给年青的我们太大压力!

结婚后我们生活慢慢地越过越好了就是给父母最好的回报。

父母养我小,我无以为报!只有感恩在心!

我家就这样,儿子大学毕业,重庆上班三年后转成都买上商品房娶了个同学做老婆,在儿媳妇怀孕生孙子期间抱怨我们没有照顾周到,矛盾从此开始,儿媳妇三年没回来了,连最传统的春节小两口带上孙子回他丈母娘家过年,也不回来陪陪我们,我算是看透了,尽管这样我还是时不时的给予经济上,生活用品接济,都想到年轻人才安家,现孙子两岁多了,春节又临近,这个春节再不理我,又怎么操作呢?

家风不正的家庭老人肯定有个是搅屎棍,不必强求孝顺,凡事随着自己心走。原生家庭给孩子带去的伤害一生都很难抚平,不是所有的父母都值得孝顺,未经他人苦末劝他人善更不要道德绑架。

不是所有的父母都合格的父母

原因有很多 因素也有很多

不能知道看表面 真实情况只有当事人知道

子女不联系父母,这就是子女的不对。如果子女不尊重父母,父母是不应该联系子女(但还是要看什么情况)。不尊重父母,不尊重老人,都是不对的。不管是自己的父母要关心,也应关心周围需要帮忙人。

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