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“人老了才明白:兄弟姐妹之间的交往,是有附加条件的”你怎么看?

1、“人老了才明白:兄弟姐妹之间的交往,是有附加条件的”你怎么看?

你好,我真不明白你所谓的附加条件是啥?就拿我们家来说吧,我们是兄弟姐们六个,三男三女,我大姐61年出生,今年60岁了,我排行老二,64年出生,最小的弟弟74年出生,也都47岁了,父母都不在了,以前父母在的时候,每年都回老家看父母,儿子们一起和父母过年,现在尽管父母不在了,我们兄弟姐们也都走了自己的家庭,有的做了爷爷奶奶姥爷姥姥。但是平时我们还是彼此有来往,逢年过节,大家都会聚集在我大姐家,好几十口人的大家庭聚在一起其乐融融!毕竟都是亲骨肉,谁家有困难,其他兄弟姐们都会帮忙度过难关,我小弟重病住院,多亏了这些哥哥姐姐的帮助,大家有钱出钱,有力出力。没有半点的犹豫,更没有你说的“附加条件”。兄弟姐们之间的关系是亲骨肉的关系,一奶同胞!我们是越老越看重这样的亲情!

我满腔热情地巴心巴肺地对待我的亲人,心疼这个,心疼那个,自己在家节衣缩食,倾其所有给自己的兄弟姊妹,最后发现,没有人关心我的死活,心凉了,就这么地吧,以后谁真正地对我好,谁就是我的亲人

兄弟姐妹可视为父母这棵大树上的枝桠。父母健全,都簇拥着父母。这既有辛劳,更有乐趣。人人都乐此不疲,年复一年,日复一日!

父母走了,失去了核心。兄弟姐妹之间的情感维系失去了支柱。大家也渐渐成了各自家庭的中心,为工作打拼,为生活奔波,为子孙后代操劳。兄弟姐妹之间的交往自然而然的逐渐减少。至于提主提及的“人到老了,才明白兄弟姐妹间的交往是有附加条件的”我看此话似有一定的道理。

这个附加条件就是:尽管兄弟姐妹之间血缘关系密切,情同手足,但在失去了父母之后,如果再忽视了物质交往,怕是亲近不起来的?不知网友认同不?

“人老了才明白:兄弟姐妹之间的交往,是有附加条件的”你怎么看?

“人老了才明白:兄弟姐妹之间的交往,是有附加条件的”你怎么看?

“人老了才明白:兄弟姐妹之间的交往,是有附加条件的”你怎么看?

“人老了才明白:兄弟姐妹之间的交往,是有附加条件的”你怎么看?

人老了以后,父母都不在人世了,有的兄弟姐妹有来往,有的兄弟姐妹没有来往3。有沒有附加条件?有。这个附加条件就是经济利益。

父母在世时,兄弟姐妹虽然都成家立业了,一般都不会为父母的财产去纠缠。平时或过年过节都会去看望父母,这段时期,亲情是重于利益的。也可能是亲情把利益关系掩盖了。看不出兄弟姐妹之间的矛盾。

当父母都离世以后,围绕着父母遗留的财产,兄弟姐妹之间的焦点就集中在了财产分割上。处理得好,兄弟姐妹们继续有来往,处理得不好,兄弟姐妹们就断了来往。

有钱的富豪家庭是这样,城市中的这种情况普遍一些,因为城市中父母多少会留下房产,退休工资收入,还有丧葬费的分摊问题。特别是父母留下一套房,兄弟几个去分,怎么分,会闹出矛盾。人的认知是不一样的,有的人把财产看得淡一点,有的人把财产着得重一点。有的兄弟之间共识,嫂嫂与弟媳之间看法不一样,也会使兄弟姐妹之间产生隔核。这些都是利益引走的。

父母没有给儿女留下财产,儿女们都是自己的安居之地,不愁吃穿,这样的兄弟姐妹之间在父母离世后反而没有矛盾。在农村,父母在世时,每个儿子成家时,给他盖三间房,让他们独立生活。父母只住原来的老屋,这房子也值不了几个钱,当父母离世时,儿女们不会为财产而计较。

国与国之间的冲突与核心利益有关,家与家兄弟姐妹之间的矛盾与利益有关。国与家本同一理。关键是要用智慧处理好这一个关系。处理得好大家和平共处,处理不好刀戈相见。家庭中这个关系处理得好,大家亲如一家,处理不好老死不相往来。

矛盾的存在是客观的,化解矛盾主观去努力。

我自己觉得,兄弟姐妹之间的交往,是没有附加条件的。

我出生于一个贫寒的五口之家。父母都是农民。从我记事起,我妈就没有在队里劳动过一天。自然也没有挣过一个工分。她的职业,就是生病、吃药。全家的生活来源,就全靠父亲一个人在队里劳动。挣工分养家。

我有一个大我十一岁的哥哥,还有一个大我八岁的姐姐。本来还有一个小我四岁的妹妹,她只存在了一个月左右,就夭折了。

因为我妈长年闹病。我从小的衣服缝补、以及洗涮,多数情况下是姐姐做的。我上了小学、初中,不论是领回来的新书,还是作业本。都是姐姐想方设法,从生产队里的保管或者是在地里撒肥料的人手里,要回来的化肥袋子(那会儿除了碳酸氢铵外,硫酸铵、硝酸铵袋子,全部是好几层牛皮纸做成的袋子)。拆除袋子上面的线之后,用牛皮纸给我包好。然后叠放到一块儿,用木板和石头压住。第二天去学校时,我拿着包得整整齐齐的新书和新本子。心里非常得意。

我在1977年上了高中后,因为衣着破烂,屡遭同桌女同学的白眼。那时候,姐姐已经在队里劳动好几年了。她为了给我织件毛背心,主动要求调到了大队的砖窑上叉砖坯——当年,大队的副业主任为了增加收入,给砖窑上定了一条特殊的政策:因为叉砖坯劳动强度大,劳动时间长。因此特别批准可以在傍晚加班时,每人提供一个半斤重、包着枣儿的窝窝头。不吃的话,也可以领五分钱(家里缺粮的人,图便宜买走交下的钱)。

姐姐加了很多天的班。把加餐的窝窝头都换成了钱。最后攒下了四块多钱。在供销社称了红毛线、绿毛线,给我结了一件今生唯一穿过的毛背心。

1980年,我考上了中专。开学不久,就尝到了在家里想当然办事的苦果:没有带碗。打饭用的是铝饭盒。在食堂窗口打饭时,常常烫的没法儿端。买个搪瓷碗吧?身上只带着几块钱。谁知道后面几个月里,还得花钱置办什么必需的东西?别说花一块多钱买勺子买碗了,就连每人两毛钱凑钱买个理发的推剪。我都舍不得集资。

没钱万事难啊!只能天天打饭时,脖子里搭上块毛巾。把毛巾垫在饭盒下,才能端回饭来。

十几天后,姐姐和她的女朋友,走村串巷,贩卖袜子。几天里跑了二百多里路,一路打听着来到了我们学校。把这几天卖袜子挣下的两块钱,给我买了一个绿花的大搪瓷碗。还有一个铜勺子。又问住在附近村里女朋友的姐姐,借了五块钱。给我留下。由于相跟来的女朋友要留下给她姐姐看孩子。我姐姐就揣了几个冷窝头,顶风冒雪。独自一人步行了好几天,才返回了村里——身上的钱,都留给我了。自己没钱买车票了……

到我结婚的时候。因为家里的父母,花光了我五年多的积蓄。我只能忍痛和前女友分手。自己重新攒钱成家。因为经济紧张,姐姐姐夫不仅资助我割家俱的木料,还给我出了雇来的乐队钱。被褥的面料,也是姐姐姐夫提供的。结婚的前一天下午,我从城里置办东西第一趟回来后,姐姐在巷子口处,又悄悄地塞给我五十块钱——当时候,一个师范毕业生,一个月才挣六十多块钱。刨除伙食费,能剩下五十块钱就不错了!五十块,是个大钱呀!

不幸的是,姐姐于2010年确诊了肺癌。虽然我心急如焚,四处奔走求医问药。终因病情严重,永远离开了我们!每忆及此,锥心泣血,不能自已……

试问我们姐弟之间的交往,除了血肉亲情,有何附加条件?

兄姐妹之间的交往如何,是父母健在的时候就建立起来的。父母开明、文明、有修养,孩子们知书达礼、长幼有序,不论父母在与不在,都能很好的相处。反之,不论父母在与不在,家庭关系都不能很好的相处。不论什么原因,家庭关系一旦成型就很难改变。好也罢,坏也罢,不可强求,顺其自然,过好自己的日子吧。

家庭的和睦与否,跟家里的长子长女关系重大,大的为人处世好,弟妹们相互尊重,互敬互爱。大的贪的无厌,弟妹们个个唯利是图,看样。

天底下没有白吃的午餐!亲兄弟有时也得明算账,一味的付出没有任何的回往,也会让人心底生寒!上天在兄弟姐妹之间的血缘关系上给予了特定,但情感的和睦都靠自身真情的珍惜和相互的善待。

亲情之间如果都能把这种特定的缘分看得比生命还重要,那么就不需要任何附加条件加以维系,一奶同胞的姐弟兄妹是任何情感都无能替代的血浓于水!

如果把人世的钱财看得比亲情还贵,那么想做到和美如初一生无恙也很艰难,即使是有附加条件,也必然如世之往来,有利则往,无利则视如寻常。

亲情之间一旦反目成仇,则比路人更路人!

过去讲打仗亲兄弟,上阵父子兵,关键时刻一家人总归还是一家人,终究还得枪口一致对外!能和家里人一辈子合睦相处,也是人生中的一种最大成就!

答: 人老人了明白,不是老了才明白、而是自己要活明白。我认为兄弟姐妹间的交往,也不是完全有附加条件的。中国是个讲人情的社会,在条件相当的情况下,讲究礼仪对等。如果条件不相当的情况下,兄弟姐妹间条件好的情况下,可以帮扶下条件稍差的,但不是义务。帮你是情分,不帮是本分。亲兄弟明算账,经济来往最好不要太过计较。毕竟是兄弟姐妹,有血缘关系。占兄弟姐妹的光,不是别人不计较,是念及兄弟姐妹情。兄弟 姐妹之间帮你要学会感恩,不要当做理所当然。感恩才能天长地久,珍惜才能拥有。

各家都有难念的经, 自立很重要。也不要眼红别人比你过地好,是人家能力和付出的体现,背后的艰辛只是你不知道而已。做为兄弟姐妹要把情义放前面,钱能解决的问题都是小问题。也不要因为小问题,失去了亲情。这辈子是兄弟姐妹,不知下辈子在哪里。即使交往不能礼仪对等,最其码的感恩之心要有,真诚对待自己的兄弟姐妹。如果兄弟姐妹太过于看重这些,可少来往、毕竟各是各家人。

什么附加条件?我感觉我们姊妹之间还是很亲的。我家弟兄姊妹六个,三个男孩,三个女孩。我大姐今年65岁,我66年人,我们俩个一个小区,前一段时间大姐胳膊疼,我特意回去给大姐蒸了两锅馍,方便他们吃。二姐在农村,前几年我给她买了几只羊,让她喂养,挣个过年钱,怎么能说不亲呢,我感觉姐妹之间还是很亲的,没有啥附加条件。

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