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婆婆治病需三十万,要两个儿子均摊,可大伯嫂不想出钱该怎么办?

1、婆婆治病需三十万,要两个儿子均摊,可大伯嫂不想出钱该怎么办?

婆婆治病需三十万,要两个儿子均摊,大伯嫂不想出钱,理由是她结婚公婆给了五万彩礼,你比她晚结婚三年,公婆给了十万彩礼。揪住彩礼不一样多,是心理不平衡,彩礼大家有目共睹,五万彩礼是她自己答应的,怨不了公婆偏心,如果她不想均摊,可以到法院说理去。

这个问题最公平的解决方案是,你们妯娌俩把当初婆家给的彩礼钱如数还回去,这样不就有了二十万元可以治病了吗?剩下的十万元,你们可以平摊,每家五万元,也可以不摊,让公婆自己去借钱治病,公婆在世时如果还不清债务,那就等公婆都过世后,用公婆的遗产来偿还,你们妯娌俩不就都不吃亏了。

在回答问题中看到有人说,嫂子结婚彩礼要五万元,那是嫂子自己同意的,跟弟媳妇没有关系,言外之意就是嫂子不值钱,弟媳妇值钱。如果嫂子现在让婆家人给她补偿十万元的彩礼钱,婆家人愿意补吗?

这明显是在说,你结婚要的彩礼少,你吃亏活该,所以,结婚时不想吃亏就把彩礼要多些。

个人观点,结婚时婆家给彩礼多的媳妇,在婆婆生病的时候,就应该多给婆婆拿钱治病。因为多得就应该多付出,不然凭什么你多得了还要少付出,别人少得了还要多付出呢?回报和付出应该是对等的。

现实生活中,儿子多的,结婚时对媳妇的待遇不一样的,最后妯娌之间闹矛盾,婆媳之间闹矛盾的不少,所以,有些两个以上儿子的父母,在给儿子娶媳妇的时候,给媳妇的彩礼首饰之类的,都会做到比较公平,不偏谁,不向谁。

有个同事两个儿子,大儿子结婚的时候,他们主动给亲家那边拿了一万元的彩礼钱。亲家说他们家一儿一女,姑娘出嫁是为了幸福生活,他们不是卖女儿,所以坚持把彩礼钱退回了。

小儿子结婚的时候,媳妇娘家主动要一万元彩礼。上世纪九十年代末,一万元不是小数目。所以,他们对亲家说,大儿媳妇没有给彩礼娶回家的,小儿媳不能给得多了,不然对不起大儿媳。最后媳妇娘家人答应要六千元,可是家用电器都是媳妇娘家陪嫁的,跟没要彩礼一样的。

总之,大嫂没有错,多拿彩礼的就应该多拿钱给婆婆看病。

做好自己该做的。大嫂的态度由大哥去面对,大哥的态度由他弟弟—你丈夫去面对。

邻居大娘两年前检查出来胃癌晚期,大夫建议保守治疗,但是两个女儿不答应:“我们有百分之一的希望都要争取,我妈妈一辈子太辛苦了。现在日子好了她却生病了,必须做手术,要不我们会愧疚一辈子。”

手术过后,化疗是件很痛苦的事,大娘就软软怯怯的抱怨女儿:“我这岁数了,做什么手术啊,花钱又受罪。”老头子说:“女儿们孝顺,你活着家里有个主心骨。”

婆婆治病需三十万,要两个儿子均摊,可大伯嫂不想出钱该怎么办?

大娘说:“难道你不是主心骨吗?女儿们愿意,女婿们拿钱会心甘意愿吗?不要为了我多活几天没质量的日子,让孩子们以后的日子有芥蒂。”

大娘和大爷商量:“咱们五十年的夫妻,你应该了解我,我最怕躺床上,被儿女们挖屎挖尿的伺候,我知道她们孝顺,但我自己觉得没尊严。我穿衣服尽量穿宽大的,就是为了遮丑,难不成你们要我躺床上,裸露着松弛的皮囊,让我不知羞耻的任人摆布。人总要死,我活了七十岁已经很不错了,我姐姐瘫痪三年多,儿子没办法辞工在家照顾,媳妇受不了离婚走人,小孙子没钱报补习班,学习上不去,你说说这都造的什么孽。虽然女婿工资高,咱女儿挣多少你不知道吗,一支进口药够咱们家一年的菜钱,你让我躺着心里也不舒服。”

婆婆治病需三十万,要两个儿子均摊,可大伯嫂不想出钱该怎么办?

老头子说:“女儿孝顺你就好好的养着,你看大嫂子,得了肺癌能做手术大强、小强都不同意做,他们怕花钱,嘴上说的好:“癌症做手术存活期不如不做手术长,我们让我妈吃着浪着,想去哪里就去哪里,说不定心情好了癌症也跑了。大嫂子从检查出来到去世刚好十二个月,要是做手术,起码活个两年,这娃们都是私心杂念塞满脑子,什么让老娘吃着玩着,癌症后期疲乏无力,浑身疼痛,哪有力气去旅游。”

大娘说:“你看、你看你都知道的这么清楚,为啥还要花钱让我受罪,我不想做化疗了,你看头发快没了,你带我去海边看看,带我去北京转转,哪天走不动了就回来,万一回不来,你把我火葬了撒了,不要买什么墓地,别给女儿女婿添麻烦……。”

大娘也没去旅游,只是在家养养花,能走动的时候和院子里的老太太一起出去溜溜弯,后来走不动了就坐在家里看花看报纸,隔着窗户看外面。两个女儿隔一天来一次,女婿们只要有时间就来陪丈母娘打两圈麻将,当然是女婿输,丈母娘把把胡牌。

婆婆治病需三十万,要两个儿子均摊,可大伯嫂不想出钱该怎么办?

大娘说:“人穷不怕就怕得病,小病能看好你们就给我看,烂病看不好咱就不看,人要认命,不能跟老天爷对着干。”

大娘到了后期,大小便失禁,好在她头脑也糊涂了,女儿们把妈妈送到医院,大爷拦住了:“让你妈在家里吧,不要去折腾了,你妈爱干净,喜清静。”

大娘活了两年多一点,丧礼上我去点纸,大娘的女儿拉住我的手诉说着:“我妈到最后咽气的时候很清醒,她说:“白赚了两年的光阴,只是苦了你们了。”

我听着眼泪也流下来了,这样的老人真是让人尊敬,我敬请三支香:“善良明理的大娘,一路走好!”

我不想说儿女花三十万给父母值不值,我只想说,如果是我我拒绝给我治病。

一辈子辛苦拉扯大孩子,从初期的盼望他们有出息,过上好日子,到后来的希望他们过的开心点,活的轻松一点,房贷早点还完,自己少操点心那才是好日子。

婆婆治病需三十万,要两个儿子均摊,可大伯嫂不想出钱该怎么办?

真不希望因为自己让儿子媳妇吵架失和,活多久才够啊,非要等到躺在床上得不到自由,悲惨的死去。

我只能说:该死的房贷,该死的进口药,该死的手术费。

我老公家也是兄弟两个,我是大嫂。我是一分钱不出的。

我进两次医院手术,都是自己出钱,自己一个人去手术,一个人在病房的。

原因是我婆子他们家不让我去花这个钱,我坚持要去吧,所以就我自己。

还有就是你大嫂说的没错,你彩礼是比她多,你要多付出。钱平分,你做小的,就照顾婆子。你大嫂要是没跟你婆子有过节的话,说不定能同意。

你说的这是我们家吧?我们是婆家三兄弟,公公看病花了30多万,但是这30多万不单单是药费,医院的治疗费用还包括了平时医院亲戚朋友来看望吃喝拉撒的费用,北方家庭有老人生病了,特别是那种时刻,都要等着医生通知拉回去,不治那种情况,家里的所有亲朋好友都会来守着,等着医生的传唤,由于公公的病情很急,治疗希望又不大,所以所有的亲朋好友都来了,在重重监护室外,守着应该有十几20个人,这么多人就意味着,要有十几20口人吃饭喝水吸烟吃零食吃水果,人家可以选择不吃,但是我们不能不准备,毕竟我们是主人,但是老大和老三儿子回来以后什么都不做,就坐在那里等他,以为他自己是个客人,包括老大媳妇和老三媳妇也坐在那里等等,我这个二媳妇儿给他们供吃供喝,安排一切,我老公也就是二儿子在医院带着十几20口人吃饭吸烟喝酒喝水招待他们,而我这个二儿媳妇拖着两个孩子还要上班,还要给老大,老三媳妇安排吃喝拉撒,包括老大媳妇嫌弃我们家的洗浴用品档次不够,我还要去给她买,很多次我都问自己,为什么我也是儿媳妇?凭什么我要照顾他们,我还要比他们付出的多,那个月我零花通过微信花了14000多,我老公招待一家人的吃喝拉撒花了一万多,这些钱放到一起应该有三万块钱了,你说谁给你报销?这都是零碎的钱,客人没烟了,我老公去买烟了,吃饭的时候,我老公带着他们去吃饭了,然后去超市买酒了,吃完饭了,结账了,这些都是看起来很小的事情,几百块钱的事情,但是放在一起,每天两顿,怎么吃?你想想这是多少钱?他们都从外地回来,打车回来的,所以我们的车就被贡献出来了,所有人想怎么开就怎么开?该加油的时候都不加,就等着我们加满了,接着开,这又算谁的?特别是我公公要打那个白蛋白,医生说要我们去外面的药店买都不吭声,都不动,我老公是从小穷过来的,他从小就知道家里穷,父母没有本事,所以他从小就告诉自己,一定要努力带着一家人过上好日子,通过他的努力,也确实过上了让村里人都看得起他们的日子,也有了房,有了车,但是同时他太有责任感了,搞得他另外两个兄弟一点责任感都没有,你们可能感觉这个人不可能这么伟大,我告诉你们一件事情吧,我们结婚前我老公买的房子,准备结婚用的,结果他爸妈来一句,这套房子的位置这么好,如果结婚,你们住了浪费了,要不行你就再攒钱买一个小产权,没有房产证那种,你们就住着这套有房产证的大产权就放着等着你哥你弟谁结婚的时候用,我那个傻老公果断同意了,在结婚前他把他身上所有的钱八年的工资都是他爸妈拿着,包括我老公身上最后的零花钱都全部给了他爸妈,婚后各种给他爸妈零花钱,结婚以后,包括他大哥要买笔记本,苹果的没错,就是苹果的都要给我老公打电话要钱,我都是睁一只眼闭一只眼,我认为家和万事兴,我们对她好,他们以后一定会对我们好,没想到最后是这样的一个情景,公公看病的钱确实平摊了,其实没有多少钱看病花,20多万一人才平摊不到十万块钱,但是吃喝拉撒招待亲朋好友,邮费还有平时走亲访友,这些都是我们掏的,谁给你平摊?没有任何人跟你平摊,他们在公共转到普通病房后的一星期就全部出去上班去了,人家回自己家上班去了,他们都在外地定居了,又没人管公公婆婆了,怎么办?我拖着两个孩子还要上班,我老公请了两个月假,在家伺候他爸,然后实在拖不下去了,单位一直打电话通知他回去,后来没办法,只能回去上班,花钱每个月7000给公共请护工,请护工的钱,第一个月是我们花的,第二个月我不愿意大闹一场,这是兄弟三个开始平摊,这些钱你怎么算?平时他们都不在家,我去看公公婆婆买各种吃喝拉撒,公公的衣服用品乱七八糟的小东西都是我买的,谁给我算账?谁给我平摊?以前公公没有生病,之前每一年体检都是我们掏钱,后来他们结了婚,我说我们兄弟三个平摊,结果没有一个人跟我平摊,这是这次公公生病,生大病了,花钱太多了,所以才跟我们平摊的,以前每年体检花几千块钱,连个人问一句都没有,每个人都会打电话跟公公婆婆说注意身体,多吃点,多喝点,注意休息,每年要注意体检,我每年带他们去体检,哪个人给我一毛钱?让我带他们去体检了,体检完以后有什么毛病,医生让拿药,谁给我拿一毛钱了?还不都是我就这样,我公公婆婆还认为我活该,还认为他那两个儿子有本事有能力,他的二儿子也就是我们有事需要她的时候不帮忙就算了,他还看笑话呢,搞笑不搞笑,之前老大老三没有结婚的时候,公婆住院全是我们请假伺候拿钱看病,这次他们都结婚了,我不可能单独负担了,我肯定是要分摊的,平摊是不可能的,不是因为我们有钱,而是因为他们家庭责任感不强,实在懒得跟他们说那么多,我相信好人有好报,我这么对待他父母,老天爷一指定看着呢,一定会给我一个好的回报

婆婆治病需三十万,要两个儿子均摊,可大伯嫂不想出钱该怎么办?
婆婆治病需三十万,要两个儿子均摊,可大伯嫂不想出钱该怎么办?

我也是大嫂,如果在我们家,想要平分也是不可能的事情,这么多年公婆做事太过分,我们一一切都是靠自己,他们把经济跟精力平分给闺女跟小儿子,还在我们有难的时候落井下石。我能出多少钱,也要看我的家庭情况。出一点也是看在养育老公的情分上。反正平分就是不可能的。种瓜得瓜 种豆得豆。不要道德绑架。

别人家的家务事,外人是最不好给出主意的。但是既然你问了,那就试着出出主意吧。

首先,这件事情应该两兄弟去商量,然后大哥跟大嫂把门关起来再商量。

而你,最好不要多嘴,有什么话也关起门来跟你老公说,让你老公出面。

再说彩礼,或者,父母比较偏袒小儿子?一般来说,儿子的彩礼都应该一碗水端平的。

这个先不讨论。

当初你大嫂是同意了5万彩礼才结婚的。所以现在她拿彩礼说事,是不对。

但是,你换位思考一下,如果你是大嫂,自己的彩礼比弟妹少了5万,你心里也会不舒服,不平衡的不是吗。

所以,我想说,你如果有经济实力,不一定要平摊,你多出一点,不说多出5万吧,起码多出个两三万,大嫂也会看在眼里的。

或许,你一开始就没有想多出钱?如果这样的话,那你有点不是人了。

这个问题就看出老人自己有钱的重要性了,如果老人没钱,你们手上存款也不足百万,还是商量一下这个是什么病,到底什么治疗方案,治后结果如何吧。如果坚持治疗,大不了把彩礼吐出来,后面再均摊。唉,一地鸡毛

你的彩礼公婆出的,大嫂的彩礼公婆出的,你们都还回去不就好了。剩下的15万差价,你们公婆自己动存款,然后兄弟一人一半。但是对于这个问题,我觉得你有点扯皮了。其实你自己也没多想出,大嫂只是挡箭牌而已

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