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为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

1、为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

邻居小周是苏州太仓的,他老公盐城的,一大家子都住在小周父母家。有个女儿,后来二胎又生了个儿子,儿女双全本该幸福生活,却因为一次冰箱没关紧,家里天天闹的鸡飞狗跳。

二胎生了个儿子,小周产假后没人带孩子,于是要求老公把婆婆接过来带个两三年儿子,等孩子上学了就不用带了。

婆婆勉勉强强地来带孩子了,一天小周妈妈下班回来做晚饭,发现冰箱没关紧,就质问孙女:“是不是偷拿冷饮吃忘关了?”

孙女:“你咋知道我吃冷饮了,是不是盐城奶奶说的?”

可没想到说这些话时,被婆婆听到了。等小周老公下班,就在小周老公面前摸眼泪,好像受了多大委屈。小周老公见老娘都哭了,不问清红皂白地,也发起脾气的质问小周和丈母娘。

小周也很生气,分明什么事都没有,这婆婆故意挑事吗?跟老公说了一通,丈母娘都把事情说清了,晚上算是太平了。

没想到第二天,等小周老公下班,婆婆又在那抹眼泪,这次小周老公倒是没吵,但小周绷不住了,上去就质问婆婆,哭哭啼啼的想干嘛?

婆婆这也不让步,吵着闹着,收拾行李要回老家,没办法小周老公只能叫了顺风车让老娘先回家。

这样一来孩子又没人带了…

小周婆婆在老家本就好吃懒做的一个人,这次来带孩子本就不是心甘情愿,又住在人家家里,心里自然不痛快,故意闹这一出,好回家不用带孩子。只是苦了小周老公了,让他的处境很尴尬了。

所以很多苏州父母坚持孩子跟本地人结婚也是有很多方面的顾虑。

  1. 苏州地区多数是独生子女,不想子女里自己远嫁,离自己太远。
  2. 如果子女找外地的结婚,将来带小孩也是一个麻烦事,全都落在自己身上。
  3. 就是生活习惯的问题,以及外地那些高额彩礼也是一个原因。

小周家就是一个鲜活的例子。

我也是苏州本地一个独生女儿的家长,我跟大多数家长的观点是一样的,谈不上地域歧视,地域歧视是那些外地人自己说的。我不能接受跟外地的人家结亲家,主要还是从身边一些跟外地人结婚后的教训得出来的。

身边有外地考取这里公务员的年轻人,当年有女儿的都抢似的收了女婿。现在一肚苦水,这女婿每月基本不回家,工资从不上交,家里问问就说单位加班,经常加晚了,就睡单位宿舍。实则单位哪有这么多班加,要么喝酒,要么打游戏,要么打牌,要么KTV,喝好酒、抽好烟、用顶级手机,哪还有钱多。完了吃你的,喝你的,穿你的,化你的,开你的车,整天还不理不睬,你还要帮他养儿子,他想把父母接过来,最好你还要帮他父母买套二手房。身边类似这种的,还真不是个把人。这真是有很大风险的,读书读得好,考取这里不等于人品都跟上的。

婚姻还是该门当户对的好。

我是苏州的家长。很多家庭的孩子在外面读书时,家长们最担心的一件事就是带回来外地的男女朋友。

他们不想让孩子找外地的恋人基于以下几点考虑。

为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

从经济方面考虑。

苏州这边现在都兴两头婚,两头婚就是男不算娶女不算嫁,两个家庭的孩子结为夫妻。这样的好处男方不需要彩礼钱,两家并亲后,年轻夫妻可以两边住两边吃,开销由双方父母开销,这样既减轻了小一辈的经济负担,也减轻了父母辈的经济压力。

两家联姻后,房子除去住的,多余可出租,这样生活压力会小一些。

如果找个异地儿媳,房子没有带过来,还要出几十万彩礼钱,这一出一进差距很大,最终会影响生活质量。

附近有一户人家,为了娶一个异地儿媳妇,卖掉了一套房才算完事,因为女方要二十多万彩礼还要买辆汽车。这户人家本来有三套房,卖掉一套只剩二套,二套房子正好二代人住,周围人家都有房子出租,她家没房子出租再加上出了几十万彩礼,生活压力很大。这就是很多人不愿孩子娶外地媳妇的原因。

如果找个外地女婿,家长们怕外地女婿欺负自家闺女,因为在他们的印象中外地男人比苏州本地的男人脾气大,难侍候。

经济方面看本地男人家里几套拆迁房总归有的,外地男生如果没买房,结合后他家的生活条件会比别人家差,这是很多家长顾虑的。

每个人都希望自己过得好一点,所以这些家长的顾虑也是可以理解的。

为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

从照看第三代方面考虑。

经常听到以前同事说她很恼火女儿找了个和苏州距离远的男生。

同事家经济条件好,女儿出落地亭亭玉立,在她女儿读书期间,认识了一个异地的男人,她不听父母劝阻和男人结了婚。

由于男人的父母家离苏州比较远,现在她女儿生的孩子以及做家务这些事都由同事做,她累的时候就会责怪女儿找了异地对象,她经常羡慕两头婚的家庭孩子可以由双方父母轮流带。

为了让两个原生家庭的距离近些,她家花了几百万在苏州买了套房子,说让男方父母搬过来住,这样两个小孩子可以由双方父母轮流带。

房子是买好了,男方的父母肯不肯搬过来还不知道。

现在的小孩都在大人手里长大,带大孩子确实要花很多心血,所以这些家长的考虑也是可以理解的。

相比找异地的,苏州的家长更愿找知根知底的本地人。

很多家长说儿女在本地找对象,对方住在哪里,对方父母的性格,对方的家底都很清楚,这样的婚姻作为家长放心,安心。

如果找个异地的,对方的很多事都不清楚,也没法打听,心里觉得不踏实。

为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

异地恋和远嫁是一个意思,这都是一场赌博,都是要冒一定风险的。家长不愿意孩子找异地对象,是不愿意去冒这个风险。

恋爱时无论是找异地还是找本地的都有好赖之分,异地人比本地人强的人很多,本地人比异地人好的也有,尊重每个人的选择吧。

谈恋爱无论选择异地还是本地,只是各人的选择和考虑不同,这无关对错。

我就一个女儿,女婿外地人,房子车子都是我家的,开始讲好做上门女婿,生下孩子姓我家的,结果宝宝生下来作天作地要姓男方,宝宝奶奶来带了两个月后说清明回家祭祖宋,一去不回,没办法我只能辞职回家带孩子,一年三百六十天,天天买汰烧带子,总算到春节了,宝宝奶奶年前要过来了,我想这下可以回乡下家里休息几天了,没想到第二天女婿就电话过来说他妈难得来一次亲家总规要招待招待的,还天天叫我老公买这种菜买那种菜,更奇葩的是,他妈来时把三个外孙一起带来了,结果她妈年初五回去了,但那三个小的不愿回去她竟然自己一个人回了,崩溃吧……

我也是苏州家长,希望孩子嫁本地人,第一苏州本地很少重男轻女,不用为了生儿子拼二胎三胎的,第二,妇女家庭地位普遍比较高,家里财政大权一般都在老婆手里,第三,流行两头婚,独子找独女,下一代财富可以累加,反正好处多多

跟本地人结婚主要好处就是双方都是独生子女,而且双方父母都在身边,以后生了小孩4个老人帮忙带。不用愁没房子,本地人再穷的,一套自住房总归有的。一般都是两三套房。苏州家长也比较开明讲道理,相处起来容易很多。总之,听老人的话没错,父母不会坑你。

答:一条街上也有差异。

1、素养、家教、品行,与地域无关。

2、即使同胞手足,也会有脾气、秉性、学养等不同。

3、我们姐弟五人,三位脾气比较急躁,我和妹妹从不发火,父母常夸赞我们温文尔雅、大方得体。

为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?
为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?
为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

正在吃晚饭,突然微信上有个美女问我,可否到你家里坐会儿,我实在不理解曾经高冷如冰,视我为无物的美女,怎么突然想到来我家。

这个美女认识也有五六年了,我当初刚大学毕业,单位里阿姨介绍相亲认识,在我们下属事业单位上班,但是我个不高,长得不帅,因此只能作为朋友认识,逢年过节发发祝贺,看到朋友圈就点点赞而已。

因为她家条件不错,家里拆迁分了三套房,自己开着宝马3系,人也光鲜亮丽,做人和蔼精明又圆滑,很多时候觉得我还是很幼稚很native,不是她喜欢的那种成熟稳重有上进心的人。

这次她突然要到我家里坐坐,正好带她去看看我新买的房子,也炫耀下当年她有三套房,如今我也有第三套房子了。

没想到一见面,她就抱着我哭,我顿时慌了,急忙纸手帕给她,给她泡了一杯柠檬水。她感激地看看我,说我还是记得第一次见面她说喜欢喝柠檬水可以美白皮肤。

我问她怎么回事,她说委屈地不想回家。

为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

话说,她家无锡人,后来相亲介绍了男的大她七岁,苏北过来的博士,在一家外企工作,男的父母都是医生,家里条件好,在无锡过来直接利索的买了大平层。

但是,第一次住在一起,发现不是经常洗澡,对于她来说,已经难以接受;吃饭的时候,苏南菜系讲究精美精致,而他那边大盆大块,她做的菜,婆婆嫌太少太甜,而婆婆的菜觉得口味重,吃不下还逼着她吃,她不吃就说她怎么娇生惯养。

然后去苏北家里,本以为自己是客人,大家应该围着众星捧月,没想到家里居然不让她上餐桌,说是女人就是不能上桌的。然后还要每天去走亲串户拜年,还要发红包,多了自己心疼,少了又被说落苏南人抠门。

然后参加宴席一起吃年夜饭的时候,居然非要她喝酒,不喝酒就是看不起他们。哎,一言难尽。

回到家里还要做家务,可是婆家人卫生习惯,锅碗瓢盆油腻的黑糊糊,不知道怎么还是一个医生家庭,她做家务的时候,婆婆又说她怎么天天用这么多水,又不是自来水厂上班不用钱一样。可是碗筷不洗干净,她都无法下咽。

接下来死活不去苏北过年,说有孕在身,不方便出远门。丈夫一家七大姑八大姨都过来了,每天围着沙发坐得满满的,她实在受不了家里这么多人,抽烟喝酒打牌,整个屋子乌烟瘴气,特别接受不来这些人都有咽炎,喜欢到处吐痰。想到他们吐痰声,就不敢上马桶。然后逃回了娘家。

没想到因此招惹大祸,公公婆婆这些觉得媳妇丢了他们面子,跟她大吵一架,苏北人发脾气真的不得了,又是砸又是吵,幸亏隔壁邻居报警。

生完孩子,为了一个孩子的事情,没完没了地吵架,亲家之间搞得翻脸,公公赌气回苏北了,婆婆留着说要看着家,还放出话,她在一天,绝不会让媳妇反了天。

发现丈夫收入高,还是要每个月雷打不动交给婆婆五千元养老和生活,而她父母每个月都是贴她钱。通过问下来才知道,婆婆不是医院医生,是厂医,当年勾搭上厂里领导安排配发药品和职工医保方面的工作。

为了孩子百日酒,吵得更凶了,非要根据他们规矩来,晚上还要祭拜天地、祖宗仪式,大家非要争执按照苏南还是苏北仪式来。苏南有吴文化、苏北有江淮、楚汉文化,为此大庭广众大家黑脸。从此亲家之间再无往来。

然后说到老公这里,这个老公追求她的时候也是很殷勤,一旦结婚就变得不理不睬。生完孩子彻底没有夫妻样子,周末就跟一个上海女老师出去玩,从来不问心孩子,他说男人不做家务,男人如果太牵挂家里就没出息。而婆婆也在旁边附合,男人志在四方,洗碗洗衣服会磨灭男人的雄心。而这个老公每次都说,他有钱,现在离婚后找个二十出头的轻而易举。如果不是为了孩子,如果不是考虑她父母面子,她一万次都想离婚算了。

为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

我想到我有个同学,找了外地女的,彩礼三十万,嫁到这里后凡是来的亲戚,每人送一套衣服,寒暑假总有什么哥哥姐姐家孩子过来玩,还要好生伺候一个假期。工作忙不过来,还要伺候外地来的小少爷小姑奶奶,如果不满意了就会说苏南人抠门小气。

我同学还说他有个小舅子,从读书到恋爱到现在结婚,每年都要拿两万元赞助费,现在孩子出生了,还要给十万元见面礼。还要“借钱”给他买房子,据说接下来打算来无锡找工作,又要帮忙找工作安顿,实在是压力巨大。而现在他丈人丈母外地家里盖房,装修,让他准备五十万。还说等满了六十大寿,叫他过去出钱办酒,还说一定要风风光光。

至于平日,总有各种理由要钱,哪怕是弟媳妇要吃什么,都要淘宝网购邮寄过去,实在是遭罪。最受不了,老婆回娘家,吵着非要换宝马开回去,说这样才有面子。

话说,难道苏南人就不要脸了?

有句话人之初,性本善,性相近,习相远。我觉得古人这句话能够流传至今,实践是检验真理的唯一标准!

我同事的表妹,苏州本地人,所处位置相当于城乡交界处吧,因为拆迁分了几套房子,一套自己居住,另外几套出租。

同事姑父(其表妹的父亲)有一店面,卖电动车的,同事的姑姑就是一家庭妇女。

同事的表妹大学期间交往一男生,男人是苏北的,父母是某211大学的教授。

大学毕业,同事的姑姑急着帮女儿张罗对象,同事的表妹告诉家里,自己交往一男生,同事的姑姑听说是苏北的,瞧不上人家,说苏州闺女不能嫁给北方人,哪怕南京的都不行,要嫁只能嫁给苏州、上海的。

最后,女孩还是和男友分手,和一本地男的结婚了,前两年好像离婚了。

当然,随着社会的进步,也有比较开明的家人,为什么有些苏州的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

首先,苏州丈母娘对于本地女婿比较认同的。很多老一辈子只会讲苏州话,所以希望能与女婿方便沟通。

婚宴与外地人的习俗不同,找当地的人结婚习俗基本一样。

苏州人的饮食清淡而且很精细,找个苏州的亲家,饮食习惯相同。

这是一方面原因。

另一方面原因苏州作为江苏经济最发达的城市,有些家长内心比较膨胀,看不起外地人,就是赤裸裸的“地域歧视”,要是上海或者国外的,她一定不会瞧不起。

有些人的“瞧不起”真是莫名其妙,“低配”看不上“高配”,一个地级市的普通家庭,瞧不起名校教授的家庭,不知这自信从何而来?

这个事,我算是做了一回看客,也许是存在地区认知差异,所谓十里不同俗,更多的要考虑三观是否一致。

之前的公司,大Boss就是苏北的,公司当然是开在苏州的,他的独子大学时谈了一个湖北的女朋友,只见他大发雷霆,一定要棒打鸳鸯,当时虽未如意。

毕业后,却自散了,两个人真的就各回各家、各找各妈,大公子回公司继承家业,没几个月谈了医院的一个女医生,苏州本地人,大Boss这次没说什么,女方家长却嫌弃的不成样子。

大战三百回会后,公子毅然决然的要娶苏州女,两方父母无奈,被迫坐下来相商,女方妈妈提出致命一击:生两个娃,必须有一个跟我们姓。

为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

话说,苏北人士皆是英雄,怎能容忍子孙外姓,大Boss大喝一声、拂袖而去,怎奈大公子誓要做女方的孝子贤孙,这般扯撕了两三年,女方已经珠胎暗结,大Boss也只能咬牙认了。

办了个苏式的、一家并两家的婚礼,"一家并两家"都懂的啊,也算是一举两得了,不到半年,就得一孙,喜悦之余,烦心事又来,亲家母伺候月子,矛盾百出,夫妻间也因此常常拌嘴,这矛盾又生出无数的子子孙孙小矛盾来,婆媳矛盾、丈母娘和女婿的矛盾、最后连两亲家都翻了脸,各自拉了阵营。

小夫妻感情再浓,也禁不住生活的一地鸡毛,两眼红红的决定离婚了事,谁知离别时反而更加感伤,居然又孕上一胎,大Boss脸色阴沉,是兑现当初婚约承诺的时候了,亲家母却喜上眉梢,好好照顾着女儿,二胎小孙子一落地,立刻往自家户口本上一上,心算是妥妥地放到肚子里了。

此后,孙子么,是一家一个的养着,分是分的明白了,只是小兄弟俩两个不同的姓氏,又不在一处长大,性情大有不同,真真是两个家庭的缩影,逢年过节聚在一起,两小儿忙着抢东西,婆婆和岳母在边上呐喊加油,外人看了无不笑倒,个中滋味也只有他们自己知道。

为什么有的家长坚持孩子得跟本地人结婚?

地域差别不是主要因素,两个家庭的文化差异、三观认知还是要重视一下的。

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