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被妈妈打,跑和不跑的孩子长大后会有什么区别?

1、被妈妈打,跑和不跑的孩子长大后会有什么区别?

小时候做错了事情 被妈妈打 ,妹妹一看到妈妈拿条子就赶紧跑 ,妈妈追不上会很难过 。 而我因为看到妈妈伤心 ,不忍心让她难过 ,所以甘愿忍受疼痛 也不会逃跑 。后来妈妈知道我不逃跑 ,就是我怎么犯错他也不会打我 ,但是会用农村很难听的话骂我 。我知道他骂出的话有多难听 就是他的心里有多难过 ,但是我她骂我的时候我非常非常难痛苦,因为我觉得我在他心里面就是那样的糟糕 ,也觉得我本身就是这样的糟糕 。我甚至想她与其用这种难听的话骂我 还不如打我几下来的痛快。

而从小到大 ,妹妹的性格和我的性格就大不相同 ,他很少听父母的话 ,哥哥姐姐的话也很少听 ,几乎只做自己愿意做的事情 ,也不管别人怎么看他她。而我一心想着要孝顺父母 ,尊敬兄长 ,所以做事情总是以他们的意愿为先 。即使他们让我做我极不情愿的事情 ,只要他们吩咐了 我都会做 。

后来我发现我十分压抑 ,一度得了抑郁症 ,十分痛苦难熬 ,每天都想着要怎样去死 。但是妹妹却没我这种情况 ,他身边有同学朋友 ,过的相对比较开心 。

如果天下的父母在骂孩子的时候 都考虑到孩子的心理承受能力 ,或者注意一下说话的方法 ,或许就会少很多像我这样整天不开心的人 ,做什么事情从来不考虑自己开不开心 而首先考虑的是身边的人开不开心 。

我就是那个被妈妈打了绝对不会跑的孩子,而我哥哥和我恰恰相反,他只要看到我妈妈去找棍子,他就会立马跑得不见踪影。那时候家里人都说我乖,但是他们却不知道我心里到底有多少委屈和压抑,以至于后来的我叛逆无比。而我和我哥哥的人生也是截然不同。

哥哥比我大三岁,从小就非常调皮捣蛋,隔三差五的惹祸,不是去摸别人家的鸡蛋,就是去地里偷摘别人种的瓜,总之,我们家三天两头的有人来找,都是来告我哥哥状的,这让我爸妈头疼不已。我妈说从小偷针,长大偷金,现在不好好教育,长大就完了。我妈所谓的教育就是打。

每次我哥闯了祸的时候,我妈都恨不得把他抓起来一阵打,可我哥被猝不及防地打了一次后就学聪明了,后来一看到我妈去拿棍子,他就立马转身往外跑,他跑得比兔子还快,我妈也追不上。他在外面一呆就是呆大半天,等他回来的时候,我妈气也消了。

我和他完全相反。

都说老二的求生欲比老大的强,在我们家,还真是如此。我懂事之后,亲眼目睹了我爸妈对我哥的态度,为了让爸妈对我的关爱更多一些,我就一直很乖,我认为,好好听爸妈的话一定会受宠,一定会少挨打。

所以爸妈让我做什么我就做什么,我还会主动做家务,帮爸妈干活,包括后来上学后我努力学习,都是为了能获得爸妈更多的表扬和称赞。记忆中,爸妈很少打我,为数不多的几次也是因为考试没考好。我妈打我的时候我从来没跑过,都是老老实实地站在那里让她打,挨完打之后,我妈不发话我就不敢走,什么时候她说我可以走了,我才敢去别的地方。

有一次,我和我哥同时生病发烧,我妈带我们去村里的卫生室里打屁股针。医生刚拿出针我哥就被吓哭了,然后一边哭着一边往外跑,可因为卫生室的门关着,他没能跑出去,所以没一会就被我妈抓住了。我妈把他按住,双腿夹住他的腿,医生勉强给他打完了针,而他在打针的过程中,一直在哇哇地大哭,打完针医生给了他一块糖他才不哭了。

到我的时候,虽然我内心也害怕,毕竟也就是一个几岁的孩子,那时候注射用的针管比现在的一次性针管要粗很多,针头也是又长又粗,可为了像我妈还有医生展示我的勇敢,我硬是忍住,一声都没让自己哭出来。

结果是,等我们回到家后,我哥哥的屁股什么事都没有,而我的屁股却青肿了一大片,我妈去问医生,医生说可能是我打针的时候肌肉过于紧张造成的,如果当时我像我哥一样,把情绪宣泄出来可能就没事了。

我哥哥虽然比我大三岁,可他小学的时候复读了一年,初一的时候复读了一年,所以他上初二的时候我也已经上初一了。那年寒假我们两个人考试都没考好,取完成绩忐忑不安地回家后,我妈让我和他站成一排。

我哥一开始老老实实地和我一起站着,可他趁我妈一不留神的功夫,又跑了出去。最后我妈拿条子抽了我几下手掌心,我就站在那老老实实地让她抽,还倔强地努力不让眼里的泪水流出来。我挨完打后还给我哥求情,让我妈不要再打我哥了,我妈气鼓鼓地冲我说,我替他求情也没用,等我哥回来她会加倍地打他。

可是我哥那天直到天黑了还没回来,我妈从一开始的生气到后来的着急、焦虑不安,她和我爸一起出去找我哥,最后在离我们家不远的柴垛子那找到了他,他躺在草堆里睡着了。我妈看到后又是心疼又是自责,把我哥弄醒带回家后自然不舍得再打他。

从那以后,我妈好像就没再打过我们,考试成绩不好的时候会训斥我们,但不会再对我们动手。

而我自从进入高中后,可能是因为长久以来内心被压抑地太厉害了,我进入了强烈的叛逆期,从那时候到现在,我对爸妈都不再事事服从。

高中我考上了我们市重点中学,我们附近几个村,就属我考得最好,一瞬间我成了爸妈的骄傲。可是第一年期中考试的时候,我的成绩在我们班里垫底,一方面是因为我们班里的每个人都很优秀,毕竟原先都是班里的尖子生,另一方面是因为我不想再学习了。其实可以说我一直以来都不喜欢学习,我以前愿意学习的动力是想获得爸妈的肯定和表扬,可我进入叛逆期之后,突然就有点自暴自弃了。

高一和高二都是如此,我的成绩基本上都在班里倒数五六名左右,可是我爸妈却压根不知道我已经成了班里名副其实的差生,他们还以为我还是一如既往地优秀。

为什么他们会不知道呢?我们家在乡下,离市里一百多里路,我们那边也没有直达市里的车,去一趟市里非常不容易,要先坐车到县里,再从县里坐车到市里,我都是一个月才回一次家。那时候我爸妈好像也没有手机,家里只有一个座机,老师也从来没给我们家打过电话,毕竟老师也不太过问差生。而每次考完试我爸妈问我成绩多少的时候,我都是骗他们说考得还行,在班里中游水平。他们从来也没怀疑过我,认为我不会对他们说谎。

高三上学期的一次期中考试,那次不知道我怎么考的,我竟然考了班里二十多名,这是整个高中时期成绩最好的一次,可也为我惹来了不少麻烦。老师看我成绩提升得厉害,决定把我爸妈叫来开一次家长会,让他们鼓励一下我,争取再接再厉,有更大的进步。

那次家长会是我妈来的,这下我所有的老底都揭开了。我妈不相信老师说的,可却又不得不相信。开完家长会后,我妈伤心地对我说:你真是让我太失望了。

我听到她这么说,我的内心突然就爆发了,我觉得我一肚子的委屈,我近乎咆哮地说:你有什么好失望的?我对你们更失望!你们是不是只喜欢学习好的孩子?一直以来,我为了讨你们的欢心,我努力学习,什么都听你们的,可你们呢?你们还是一个劲地对我吹毛求疵,整天在我面前说谁谁谁有多优秀,我真是受够你们了!学习有什么用?就算我考上了一个很好的大学,等我工作后一个月不也就是拿着几千块钱的工资?几千块的工资够干什么的?你们除了压迫我还是压迫我,你们是想把我逼死吗?我感觉我以前都是在为你们活着,以后我要为自己活,怎么开心怎么来!

我妈那次看我的眼神我到现在印象还很深刻,有伤心,有不敢置信,有失望……可是那次她出乎意料地没有再说什么,默默地转身走了,她的背影让我感觉有些孤独,我突然就有些想哭。

我哥哥的学习成绩一直以来都不怎么好,他第一年高考,考得一塌糊涂,又复读了一年高三,第二年我和他一同高考。高考成绩出来后,我的成绩自然不怎么理想,他的成绩也还是不怎么好。爸妈说让我再复读一年,我却说什么都不想再复读了,我受够了高中的生活。

可最终我还是复读了。

我们家一个远房亲戚,他得知我和我哥的高考成绩后,给我们说了一所医学院,建议我们报考那个学校,说他们单位和那所学校有协议,毕业后如果表现优秀的话可以直接去他们单位工作。我是有些心动的,可我哥却非常反对。

他听我爸妈说完之后,指着我生气地说:我和她小学一个学校,初中一个学校,现在好不容易上大学了,还要在一个学校,我还有一点自由吗?我不上了,我再复读一年,让她上吧。

我当时心寒至极,无比的伤心,我强忍住眼眶里的眼泪,对我爸妈说:我再复读一年,让我哥上吧,我不喜欢学医。

我当时心里想的是:他都已经上了两年高三了,我怎么能让他再上一年呢?

就这样,我又复读了一年高三,后来在大学里认识了我老公,毕业后就留在了这边,而我爸妈似乎一直都对我比较放心,从来没问过我独自在外面闯荡的日子苦不苦、难不难。他们甚至还一直认为我过得比我哥轻松。

而我哥哥大学毕业后顺利去了医院工作,一边工作一边进修,因为工作稳定,所以收入也一直比较稳定。他刚参加工作的时候,我爸妈去看望他,回来打电话给我诉说他单位宿舍条件有多艰苦,我听了也很心疼他。可后来想一想,我那时候也是租住在一间阴暗潮湿,一天二十四个小时都见不到一点阳光的居民房里,又有谁心疼过我呢?

我哥哥和我比起来似乎是幸运的,他的工作有人安排,结婚生子后的生活也有人安排,而我却什么都要靠自己。我和老公创业的这几年,甜过,也苦过,可别人看到的似乎都是我们的甜,很少有人能看到我们的苦。

即便如此,我爸妈一直以来还认为我比我哥哥要幸运,我到现在已经不会再去和他们争辩什么,每个人有每个人的生活,每个人有每个人的难处。就说我哥哥,虽然他看起来一直都挺顺利、挺幸运的,可谁又知道他的内心到底有多少苦涩呢?谁又知道他内心到底承受了什么呢?

人们都说会哭的孩子有奶吃,可我想说:被妈妈打的时候,会跑的孩子也会有奶吃,不跑的孩子永远是心理承受最多的那个,甚至可能还会是容易被别人忽视的那个。

被妈妈打,跑和不跑的孩子长大后会有什么区别呢?通过我的自身经历我来谈一下我对这个问题的看法:

1、跑的孩子心眼比较多,心思比较活络,不跑的孩子老实,心里装的事多,时间长了会很压抑,甚至会抑郁。

跑的孩子可能他们天生心胸就比较豁达,另外他们头脑比较灵活,不论遇到什么事都能看得更开一些。而不跑的孩子虽然老实,却也把所有的心思都深埋在了心里。他们不论受多少委屈都只会自己偷偷躲起来哭,不会给父母或是朋友倾诉,慢慢地,他们的心里会越来越压抑。这类人,抗压能力一般都是比较差的,一旦遇到点比较严重的事,这件事就很有可能会成为压垮他们的最后一根稻草,最后做出伤害自己甚至伤害别人的事情来。

2、不跑的孩子一旦叛逆起来会比跑的孩子严重很多。

不在沉默中灭亡,就在沉默中爆发,对于不跑的孩子来说,这句话再合适不过了。他们如果一直沉默下去,最终受伤害的是他们自己,而如果他们爆发了,那很可能性格脾气会变得比较极端,甚至六亲不认。他们一旦叛逆起来做的有些事会让人无法置信,甚至让身边人怀疑他是不是受了什么刺激,要不然怎么会跟变了一个人一样。其实他们不是变了,只是被压抑的时间太久了,突然的爆发和释放让身边人有些接受不了。

3、父母一般会更偏爱被打的时候会跑的孩子。

有人说父母难道不是会更偏爱乖巧一些的孩子吗?以前我也是这么认为的,可现在我却认为正好相反。不跑的孩子一直以来太乖了,太让父母省心了,所以父母在他们身上花的心思也少,而跑的孩子,却吸引了父母更多的眼光,也会耗费父母更多的心思。父母的心思代表着什么呢?代表着爱,他们在谁身上花的心思更多,就代表着给谁的爱更多。另外,跑的孩子一般也比较能说会道,不跑的孩子却比较老实木讷,当然是跑的孩子会更讨父母的欢心一些。

跑和不跑的孩子,主要是他们的天性所为,我们做父母的,要更加善于引导。打孩子解决不了问题,应该努力尝试和孩子沟通,努力打开他们的心扉,努力做到既是孩子的父母,也是孩子的朋友,不要让孩子把所有的话和委屈都憋在心里。

现在内心压抑的孩子太多了,希望经过我们的努力,能让孩子向我们敞开心扉,释放出他们的心理压力。

小时候我妈把扫帚打断,我愣是待在原地没跑。都说三岁看大,七岁看老,这话很有道理。我和我姐从小挨打时候的不同反应,便很能证明这个道理。

小时候我可倔,比毛驴还倔的那种。那时候刚记事,自己推着婴儿车被摔了一下,然后起来之后,就使劲踢婴儿车,也不管自己的脚疼不疼。

“让你把我摔了!让你把我摔了!”

等到会跑以后,我和姐姐玩得更疯了。有时候犯了错,挨打是家常便饭。虽然我比姐姐跑得更快,可每次挨打的时候,姐姐都跑出老远了,我还是留在原地。正在生气的父母,自然一把捞过来,来一顿竹笋炒肉。所以,我的童年是很完整的。

姐姐则不一样,父母基本捞不到她。曾经有一次,我爸追了她三条街都没撵上。

“你回来吧,不打你了!”可姐姐愣是没有回头。

每当她看势不妙时,早就悄悄地准备好了退路。除非是晚上睡觉的时候,否则白天一天都找不着她的身影。因为吃午饭的时候,她都会跑到附近邻居家混饭吃。邻居一看她的架势,就知道是怎么回事了。

“咋啦,你妈又要打你了?”

而我则是停在原地,随便父母摆出什么姿势,就是不跑,随便你打。父母一看我这架势,明显不服啊,所以打得更重了。曾经有一次,我妈把扫帚都打断了。我就趴在地下哭,不出声的那种哭。打到最后,我妈手下首先受不了了,她自己也哭了起来。

“你这熊孩子,咋这么倔呢!”

“你倒是跑啊,跑了回来妈的气也消了!”

姐姐也劝我,下次看她眼色,一起跑,顺便带我去别人家蹭饭。可即使这样,我还是不跑,我妈一看我这样子又来气了。

打到最后,父母都不稀罕打我了。他们发现,吵我一顿,远比打我一顿效果更好,所以他们也改变了策略。不过我姐一旦被他们逮住,还是少不了吃一顿皮肉之苦。

“你这熊孩子,打你还敢跑!”

我们姐弟俩长大后,常常拿小时候的经历和父母开玩笑。那时候我们犯错了,到底是跑还是不跑啊?因为不论跑不跑,在父母嘴里都是不对的。每当这时,母亲自己都笑了。

“逮住谁就揍谁呗,捞不到那就没办法了!”

这种性格上的差异,也注定了我和我姐日后成长轨迹的不同。姐姐初中没上完,便去了南方打工。她脑子活,想法多,除了正常上班之外,她还摆摊卖衣服、卖小饰品,想尽一切办法挣钱。

等她后来结婚后,也没闲着。开服装店、开鞋店、开饭店、卖红酒……她简直比男人还能折腾。现在的她,又开始承包工程了。

至于我,则是父母和老师眼中的乖宝宝,从小学到大学,父母没有为我的学习担心过,也不担心我惹是生非。毕业之后,安心进企业上班,老老实实挣工资,基本没怎么想过出去单干。

姐姐活泼、开朗,有自己的想法,敢闯敢干。而我则是比较内向,做事循规守矩,有时候还好钻牛角尖。许多人知道我们姐弟的性格后,往往会说:“这两人性格换一下就好了!”

对此,我深以为然。

假如再遇上挨打的事,我绝对跑得比兔子还快!

这个问题我最有发言权,因为小时候我和我弟弟就是两个极端的典型。我性格十分内向,而他又十分外向。我们两个小时候经常闯祸,或者说是他喜欢闯祸,而我跟着他一起闯。

最终的结果,就是我们一起承担父母的责罚。每次我和弟弟被爸爸妈妈训话或者挨揍时,我就会害怕的一动不动,任凭风吹雨打。如果父母不说话,我一直能站到墙角很久很久才会动。

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图1:我12岁时与弟弟合照(我在右边)

但我弟弟不同,想揍他那可要等天黑,因为他知道闯祸了,白天都不会回家,一直等到天黑后吃饭时才会回家,否则白天抓都抓不住。记得一次我弟弟把爸爸准备送礼的香烟偷着抽了,接下来不出意外,被爸爸追着绕村子跑了两圈才抓住。

我弟弟从小惹事生非,胆子非常大,即使上学了同样如此,也是经常欺负同学。而我则不同,上学后则是经常被别人欺负。记得我上初一后,经常就被一个同班叫王强的同学欺负,后来被我上三年级的弟弟知道后,他居然把这个比我还大的初一同学揍了一顿。(备注:我弟弟学习不好一直留级,他比我小两岁。)

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图2:我5岁时与弟弟合照(我在左边)

后来我也算中规中矩,不闯祸,不惹事,在父母眼里就是只乖乖猫,还被班主任起了个绰号叫“假女子”。

在后来我上了中专,而我弟弟还在初中,他胆子越来越大,砸校长办公室的玻璃,被老师批评时还打老师。最后上初二时被开除,那时候还打妈妈。几乎可以说没有人能管的住他,除了我爸爸。

我毕业后参加了一个很普通的工作,而爸爸觉得弟弟初中都没毕业,如果不让他上个技校学一门手艺的话,长大会抱怨父母。于是爸爸花了高昂的代价,让弟弟进入了技校。

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图3:我15岁时与弟弟合照(我在左一)

不出意外,弟弟上学后学会了上网,经常出没在游戏厅,还输了很多钱,经常跟家里偷钱。

在后来,弟弟辍学了,因为学校压根管不住他,接着他就跟着一些二流子混。

而我,工作没有起色,年龄也越来越大了,一个对象也找不到,人家都说我太老实。

可我弟弟不同,他也不知道为何,好几个女孩死缠烂打都要跟他,最后他居然把人家都甩了。

我父母不仅仅是个农民,还做着一点微薄的小买卖。后来有东北老板找我爸合作,我弟弟后来帮家里跟着老板做着小买卖。

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图4:我22岁时与弟弟合照(我在左边)

而我则老老实实上着自己并不喜欢的班,因为除了这一步路,我真的不敢跳出去。我弟弟却不同,他想如何就会豪不计较后果地去做。

我印象十分深刻,记得有一次我弟弟说,他未来的愿景,是在大城市买房,然后想办法把我和父母都一起接到大城市,走出这个山沟沟,他要让村里这些一直瞧不起他的人羡慕,他要光宗耀祖。其实他说这话的当时我居然信了,而我却又觉得这个理想实在太伟大,对我来说却遥不可及。

他头脑精明,情商很高。老板发现他十分善于做买卖,于是将他带上做起了买卖。谁知我弟弟后来居然将老板家的亲戚给拐跑了。

被妈妈打,跑和不跑的孩子长大后会有什么区别?

记得那时候老板并不愿意他们交往,可她死活都要跟我弟弟,最后那女孩在家人都无法阻止的情况下,半夜跟着我弟弟私奔。

那两年收成好,我弟弟又觉得东北有发展,果断地在东北买了房结了婚。而我则在南方老老实实地上班。

后来我26岁时去了长春,那是我弟弟家的孩子出生了我去看望。这时候我依旧是一个老大不小的单身狗。此刻我越来越觉的紧张,我这个大哥当的,居然连个女朋友都没有,更别说买房了,尤其是当今如此高昂的房价下,猴年马月才能够个首付。

被妈妈打,跑和不跑的孩子长大后会有什么区别?

在后来我又继续上班,我弟弟两口子由于要上班没时间看孩子,于是把我妈妈接到东北看孩子,可我妈走了我爸爸没人做饭,于是干脆地不种了,全部搬到东北。

那时候我家都回不去了,因为家里没人了,然而一切都来的很突然。后来有许多人说我为何会来东北买房结婚,其实正是因为我老婆是我弟弟介绍的。

有时候想想真的很奇怪,今天所做的这一切,居然都是曾经梦寐以求的,而这一切,也早都在我弟弟的计划里。他也兑现了曾经的诺言。我们家也成了村里第一户举家搬迁出那个山沟沟的家庭,确实后来让许多村里人都羡慕不已。

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说到这,也就告一段落了。我性格内向,思维趋向于现实,比如我不知道该如何一夜暴富,所以我对超出思维能力范围外的生活甚至都不敢想象,因为我觉得这就是天方夜谭。我小时候被妈妈打,我就站着不动,因为我觉得我如果动了的话,可能会惹父母生气的,说白了,被妈妈打时站着不动的孩子,我认为多数是属于替别人考虑的孩子,他们宁愿委屈自己,也不愿意为难别人。他们恪守常规,也不愿意越界出轨。但这样的孩子往往都十分压抑,他们将所有的不良的情绪都自己品尝,最后责备自己。

而我弟弟则完全相反,性格外向的他思维十分活跃,用我妈的话说眼珠子一转就是一个谎言,不但有时候哄的村里人团团转,长大后还哄的女孩子团团转。他们被父母打时不愿意承担痛苦,会想尽一切办法逃避惩罚,出牌也往往不按套路,多奔波也喜欢奔波。他们永远不安于现状,他们永远都有宏伟的目标,并且为之而努力,如果他们没有目标的话,他们就会颓废起来并不知所措。

所以我和我弟弟完全是两个性格的极端,如果把被妈妈打时站着不动的人比做一头温顺听话的牛时,那么被妈妈打时撒腿就跑的人完全可以比做一头马,热情豪爽无拘无束。所以,您看到这就应该很清晰地知道希望自己得从小孩子听话一些呢,还是活出自我才重要?我想显然是后者。

没错,我也希望是后者,因为这么多年过来,连我自己都dont like myself。

可即使如此,我依然活出了精彩的自我,至少我的人生没有大起大落,但也算一帆风顺,对我来说,这或许就是God安排最好的宿命。

这个我最有发言权。我一个姐姐一个弟弟,我爸妈重男轻女的思想不严重,我爷爷那就特严重,以致我的姑姑们也不大喜欢我。不过,我外婆和我姨外婆嫁在同一个村子,俩姐妹就我妈一个女儿,舅舅们俩只手才数得过来。小时候我可是外婆带大的,对我好得不得了,特别宠我。三岁多才回家,爷爷姑姑嫌弃我,有好吃的藏着,只分给姐姐和弟弟,开玩笑,我可是被宠大的,我不高兴就说不住这里,这里不是我家,我要回外婆那里去,那里才是我家,好嘛,为了哄我,以后啥都平分。

上学了,开始淘了,大人越不让干,就偏要干。气得我爸拿着竹条打我,我见情况不对劲,撒腿就跑,以前人小腿短,总被逮住。

再大个两岁,变狡猾了,知道逗圈子了,但有时候还是会被我爸扔东西打到。以后再逗圈子,我就围着房子逗了,这样扔东西也打不着了。那时候,我最喜欢偷着去玩水,身上衣服湿的,怕我着凉,我爸还得忍着气,保证再保证不打我,我才岀来。所以,男子单打,女子单打,我都从来没带怕的。男女混合双打才有点吃不消,不过我会爬树,爬得高高的,坐在树桠上荡,把爸妈吓得心惊胆颤,最后也只能保证不打我才下来。但不是每次都那么容易上树的,所以被逮住的比较多。

家里最狡猾的是我弟,小小年纪闯祸了,知道要挨打了,每次往山上跑,穿着绿色衣服,他就往草里钻,穿灰色的他就趴石头缝里,棕黄色就躺泥地里,头上还糊上草,伪装得那个像哦。不仔细瞧,根本看不岀来,有次被我爸踩到脚趾尖,我弟也能忍,等我爸过了,他才爬起来跑。十次逮到个一两回吧。

最胆小的是我姐,我爸只要大声点说话凶点,我姐就叭叭掉眼泪,大家都说,第一个孩子父母都要心软一点,我姐倒是一次打都没挨过。

所以,我家最岀息的是我弟,我姐差些,我还是老二。

我跟我大姐就是两个极端,人家都说如果家里有两到三个孩子,那老大一定是最笨的、最老实的那个,往往老二心眼要多、更加的聪明,我感觉还挺有道理的。

小时候如果我爸妈要打我,我就会跟我妈说:“别打了,我错了,改了还不行吗?”爸妈看我认错态度好就不打我了;要么我就跑,不能站着不动让爸妈打,跟小的时候跑不快,被抓到了打得更狠,慢慢地长大,跑得快了,爸妈都懒得追我了,不过我不敢回家,在外边玩够了,到了饭点再回家;但是,结果你们也猜得到,要么回家挨一顿揍,要么我赶紧说好话“我错了,以后再也不了!”但实际上还有下次,所以我经常挨揍,虽然我是个女孩子,小时候其实就是一个假小子。

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我记得被揍得最狠的一次,是我跟哥哥过年的时候玩鞭炮,就是那种很大得鞭炮,一长挂大人放完了,我跟哥哥跑着去捡,以为全都燃烧过了,但是没想到有一个哑炮,突然爆了,我跟哥哥还是比较幸运的,没有受伤,吓了一跳,但是两个人的眉毛都被烧没了。

起初爸妈吓得赶紧过去看看我有没有事,一看没事,就是没了眉毛,然后就是一顿揍,我爸踹了我好几脚,本来就吓了一跳,让我爸又揍了一顿,我哇哇的哭了,我妈赶紧抱起来哄哄我。

但是我大姐不这样傻站着让打,就是打疼了在那哭也让打,绝不跑。不过我大姐挨揍很少,其实大多数时候是因为我才挨揍的。因为大姐非常的听话懂事,让干啥就干啥,我不行,总是喜欢偷懒。

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干活方式很不同

我记得我上小学的时候爸妈忙着收小麦,让我跟大姐下地干活,捡麦子,大姐总是捡有麦穗的,而我总是捡那些麦桔梗很长的,就为了赶紧捡上一袋子回家,因为地里太热了。

结果我早早地回家,被我爸妈看到了,他们正在收拾粮食,看我回来了,一检查我捡的那一袋子麦子,先是一顿揍,然后让我大门口站着去,好好反思一下;我都反思半天了,我大姐才回来,看我在大门口站着,问我怎么了,我就说了一句“又挨揍了”。

大姐没说话就回家了,然后一会叫我回家吃饭,我悄悄地问大姐“咱爸妈不生气了?”大姐拍了一下我的头,拉着我回家吃饭。

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上学以后在学校的表现很不一样

我姐是出了名的好学生,我们俩就差了三岁,所以教我大姐的老师都认识我,总是夸我大姐,然后教育我。

其实我上小学的时候学习成绩挺好的,基本上都是前几名,因为小脑袋瓜转得快,学得也快,一直都是班里的课代表,有的老师也很喜欢我。

但有一点老师们都不喜欢,就是我一点都不像个女孩子,天天跟个假小子似的很调皮,总是捣蛋。

但是我大姐不一样,总是安安静静地坐着,顶多在上体育课的时候跟同学一起玩会,其他时间不是看书就是写作业。

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但是我呢,上体育课跟同学打架,我记得我跟我们班一个女生打架,两个人抱在一起,抱了将近二十分钟吧,谁也不让谁,她不好惹,我也不想向她屈服,等到体育老师来了我们俩才松开的,被带到办公室一顿骂。

大姐初中考高中是班级第一名考上的,尤其是历史考了满分,真的是父母老师眼中的好孩子、好学生;而我第一次没有考上高中,我爸生气将我送到了隔壁县城一座很严的中学去上学,我在那里没少挨揍,终于考上了我们县里最好的高中。

到了大学我经常逃课去约会、去到处玩、爬山,只有老师点名的课才会去上,然后每次考试之前来个突击学习,好在都过了,没有一门课挂了;我大姐在大二的时候考试成绩就比大四的学哥学姐的都要好,所以辅导员直接给我大姐入党,而且年年有奖学金,所以大姐上大学不仅花钱少,还给家里挣钱了,而且早就成了一名光荣的党员。我一直到毕业还什么都不是,就是普通的大学毕业生而已。

被妈妈打,跑和不跑的孩子长大后会有什么区别?

我上大学的时候大姐大四实习了,其实大姐在大三的时候就已经开始赚钱了,给自己买的笔记本电脑,但是我看我同学有的有电脑,所以就把大姐新买的笔记本该霸占了,我爸为了公平给大姐又买了一个台式的电脑;大姐上大学四年一部老年机,一直到大四才自己换了一部299元的智能手机;而我,也挺败家的,四年五个手机,全是智能手机,也可能我最小,爸妈疼我吧。

穿衣风格很不一样

我从小就喜欢酷酷的衣服,虽然那时候条件不好,但是我还是尽可能地按照自己的风格穿衣打扮,头发总是留着寸头,但是我大姐不一样,总是留一个长长的马尾辫,穿衣服很淑女,应该说我妈给她买啥她就穿啥。

初中高中我的特征是最明显的,永远跟个男孩子一样,留着酷酷的发型,所以我一直没有早恋,这也是一个很大的原因,哪个男生喜欢假小子的;一直到了上大学,大一的时候我宿舍有给我介绍对象,我开始改变了,留起了长发,穿粉红色的衣服,去理发店拉直,买化妆品,跟之前完全不一样了。

被妈妈打,跑和不跑的孩子长大后会有什么区别?

但是我大姐是个非常节俭懂事的孩子,在她上大学之前,我妈去县城的商场给大姐买了几身衣服,其实就是牛仔裤、褂子什么的,很土的衣服,我大姐愣是一件新衣服都没自己添加,我妈买的啥她就穿啥,虽然有时候会回家跟我说自己穿得有多土,自己的同学都穿什么,但是还是舍不得买新衣服,依旧是那些。

如果我觉得自己的穿得不好看,衣服很土的话,我就去服装店自己买,因为学校里有商业街,怎么好看怎么来,所以我的生活费是我大姐的三倍。

说到工作也是真的符合自己的性格特点

大姐大四实习的时候去了北京一家教育机构做老师,还算是可以吧,但是我爸妈也不知道哪里听到的消息,听说县里开始招聘老师了,接着给我大姐打电话让她回家,其实但是大姐都不知道爸妈叫她回来干什么,她是一贯的听话,然后请了几天假回家了。

被妈妈打,跑和不跑的孩子长大后会有什么区别?

回家以后我爸谁给你买书了赶紧看书准备考试,其实距离考试也就还有一星期的时间,大姐白天晚上的都学习,本身底子就厚,一次就考上了编制内的老师,刚开始分配到小学,我妈觉得小学老师找对象不好找,就花钱把我大姐转到了我们乡镇的中学,也是在那里大姐找到了现在的大姐夫。

一直到现在十年了,我大姐还是很感激爸妈当时的决定的,因为大姐在北京上班那家公司不久就破产了,幸好走了;而且我大姐的脾气也不适合在大北京混,回家当老师就对了,一直到现在稳定的工作。幸福的家庭,很美满;去年国家下发新政策,大姐跟姐夫都要去县城教书了,一家人早就在县城买了两套房子了,搬到县城去住,孩子的教育也好一些。

被妈妈打,跑和不跑的孩子长大后会有什么区别?

而我跟大姐就是两个极端,上大学的时候我爸妈不是劝我考教师资格证就是劝我考会计证,我一样没听,等到大四了,让我考公务员、事业编,当时我就很反感,我就不喜欢规规矩矩的工作,一点意思都没有,当时爸妈是决定给我出钱报班的,我还是拒绝了。

但其实自己工作以后才后悔为什么没有听爸妈的话,说是不想规规矩矩的工作,其实私企才真的是压抑自己的天性,如果当时我听爸妈的考上公务员、事业编,可能就真的是抱着金饭碗了。

70后,姐弟俩,我妈有点重男轻女的思想。小的时候全家上下除了我妈没有人不喜欢我,我弟和我相反。那时候挨打是常事,有时候是自己做错事,可有时候我被打的莫名其妙,大了才知道是我妈的情绪使然。自己做错事挨打没有怨言,可不明不白的时候挨打心里就特别恨,我妈打我的时候,不哭不逃,甚至倔强到站那里不挪地方,当时就一个想法:打死我算了。反正从小就和我妈不是很亲。多少年之后我妈说,我越是不跑,不哭,她心里越有气,打的越狠,也挺恨我。而我弟挨打的时候表现得跟我相反。

性格我就不知道怎么说了,表面我是大家认为乖乖女,实则内心里有时候很叛逆,不要我做的我偏要做,尤其在我妈面前。到现在只要想起小时候有时挨打的事就特别记恨我妈,但是因为是我妈,有时候又确实记恨不起来,只是内心里跟我妈不像别的母女那么亲,遇到什么不顺心的事从来不和我妈说。现在她年龄大了,心脏也不是很好,我可以为她做很多孝顺的事,但是内心似乎总有点隔阂,自己也说不清楚。而且,到现在为止每隔一段时间就会做梦,梦到我跟我妈起了矛盾,被她冤枉后挨打,委屈的哭到梦醒。醒来后就会想起以前,会郁闷一整天。

我觉得自己还好,没有黑化,虽然有时候也恨我妈,但是这个恨意不想一直在我心里,那种感觉太难受,毕竟,那个年代,那样一个大家庭,我妈肯定也受了不委屈,只是真的和我妈不像别的母女那么亲。

我跟弟弟都是80后,我们犯错了,我妈打我们的时候说如果敢跑,会挨的更重,所以我们倆挨打的时候都不会跑,我弟弟不但不跑,反而还会抱着我妈的腿哭。

我堂弟比我们小几岁,但我婶婶打他的时候,他不但跑,还会抢她妈妈手上的棍子,打急了还会还手,会骂他妈妈,小时候我妈特别讨厌我堂弟,经常说不要跟他玩。

长大后我胆小自卑,做事情畏首畏尾的不敢放手去做,也不敢大胆的表达自己的想法,我弟弟固执,脾气不好,随遇而安,没什么大志向。35,6了还拿着5000块钱的工资,还挺自足。

反观我堂弟,父母给的本钱,自己做生意,能说会道,我们开始都以为小时候就敢打骂自己的妈妈,长大了一定会忤逆不孝,结果我们所担心的事情根本就没有发生。

我也不知道,我们现在这样是不是跟小时候的经历有关,但有一点可以肯定的是,如果父母在孩子小的时候太压制孩子的天性,一切都要按照他们的标准来生活,孩子太压抑长大后不是爆发,那就是一只温顺的绵羊,大部分也不会有什么大出息。

区别很大,看我和我姐的性格就知道,天差地别,我们过着完全不一样的人生。

我跟我姐只有3岁之差,但是我的胆子异常大,她做事却胆胆怯怯的,这跟小时候挨打的表现有密切的关系。

小时候,每次犯了错,妈妈问责时,我会选择找借口推搪过去,而姐姐则会如实禀报。记得有次,年幼的我们玩累了,饿了,就寻思找点吃的。当时爸爸、妈妈、奶奶都在干农活还没有回家,我和姐姐饿得不行,于是我带着姐姐去田里挖芋头,摸田螺。

姐姐有点胆怯,她迟迟不肯下田,我早早卷起裤腿,在田边挖芋头了,还把别人家的田基踩烂。

回家后,我们合作烧火做好吃的,姐姐负责洗菜,我负责生火,火势时猛时慢,经验不足的我还不断加柴,火势越来越猛,火焰像吐信子一样,在灶口里吐出来,一下子把旁边的稻草堆点燃了,姐姐吓得把手里的芋头都扔了,跑出去大喊大叫。我先是用铲子拍灭它,再不行就在水池里往稻草堆泼水。最后,火苗被破灭,厨房里狼藉一片,还冒着浓浓的刺鼻味道。

姐姐只管大哭,我却在想办法瞒住爸爸妈妈。

果不其然,晚上爸妈回家后,发现这一幕,不分青红皂白地拎起晾衣杆,准备往我俩身上打。

我试图用手抓住那根挥舞的晾衣杆,一边解释,但妈妈不听,照样一顿狠打。姐姐只管站在那里哭,晾衣杆“呼呼”的响,打到她的大腿红肿也不会躲。趁着妈妈打姐姐的片刻,我趁机溜走,但依然被妈妈揪着衣领拽回来了。我不服气,妈妈一边打,我一边乱踢她的脚,她一松手,我便逃之夭夭。

正因为每次挨打,我都能找到借口为自己辩护,如果依然不奏效,我就会想办法逃跑,而姐姐却不敢,她害怕妈妈严厉的眼神,更不知道往哪里逃跑,心里乱糟糟的,只管哭来掩饰自己的惊恐。

从小到大,我都是叛逆的代表,爸妈无法在我身上出气,就会觉得我很难管教。而姐姐乖乖地认错,等他们消气了,自然会产生一种怜悯和愧疚之情,所以他们对姐姐很疼爱,而对我却一点办法都没有。

虽然在父母心目中,我是一个叛逆、难管教、不听话的坏孩子,但事实上,从我们成长过程中,我和姐姐就出现天差地别的人生发展之路。

在我24岁那年,我第一份工作辞职后,我决定要去泰国散心。那时候,网络信息不发达,人的意识也不前卫,但我偏偏做出了这个决定。父母一听,都觉得我疯了,一个女孩子独自去泰国干嘛?你会说英语吗?你知道泰国的国情吗?你有出国经验吗?

总之,在我出发前一天,父母还在我耳边叨唠,希望我能回心转意,别再任性了。但我偏不听,当天一大早,我拉着行李箱,带着单反,上了一辆出租车便去机场,一去就是半个月。

我的性格就是如此,不尝试走出第一步,你永远都是井底之蛙。所以我决定要做的事,旁人是无法左右我的。

这次旅程经历了不少惊心动魄的事,但我依然选择报喜不报忧,毕竟这是我自己选择的路,跪着也要完成它,我可不想被人当笑话。

回家后,我还把自己关在房间里,通宵达旦地写下这半个月的游记和心得,父母还不知道我怎么回事,派姐姐来问我话。

当姐姐看到我长篇大论写的游记和照片时,羡慕不已,她问我:泰国的人怎么样,泰国的冬阴功好吃吗,有没有潜水,有尝试“马杀鸡”吗……

可以看得出,姐姐是非常羡慕我能做自己喜欢做的事,而她却不行,她要按照父母的期望和意愿做人,生怕做的不好会让父母担忧。

姐姐身上太多负担了,而且是心理负担,由于我学习成绩没她好,父母都把心机都放在她身上,决定要栽培她成为一株优质苗子。尽管姐姐不想学画画,妈妈都帮她报兴趣班,如今读完重点大学后,妈妈继续想她读研究生,将来还要报考公务员等等。

好几次,我俩都在房间待着,她看书,我在聊QQ。可能我按键声太大,吵着她,她突然桌面上的东西全部打散,还拿着靠枕狠狠地拍打桌面。

我被这一幕吓到了,我问她:你疯了吗?

她双手抱头,“啊”一声大喊,蹲下来痛哭。

我在床上玩着手机,对她说:不想学就别学了,你也太累了吧。

她疯了一样向我咆哮:你以为我想啊!你没作为,我可不想没出息!

我摊了摊手,表示无奈,她这种深入到骨子里的心理负担,只会越来越拖累她的发展。

其实,姐姐心理压力非常大,但又不敢向表露心声,一边讨好父母,一边独自承受孤独、压力、痛苦,当无人在场时,因为别人一句话、一个眼神、一个放错地方的物件,都会让她的情绪崩溃。

正如她小时候挨打时不敢逃跑,她就是担心爸妈不开心,担心自己会受到更大的惩罚,所以只能乖乖站在那里挨打。以至于她现在的性格有点孤僻、内向、胆怯、没主见。

可能在父母心目中,我很难被“驯服”,他们无法掌控我,所以对我失望至极。但是,我的人生自己做主,我很明白,即使是父母,也无法跟你走完人生旅程,只有我自己才是相依相伴的人,所以,遵从自己内心而活,是一件值得去做的事。

我和姐姐有着截然不同的性格,走着不一样的人生道路,她循规蹈矩,不行差踏错,而我却喜欢冒险、挑战,跟小时候挨打时的情景一模一样。

如今,我和姐姐都有一份好工作,嫁了一个好人家,但实际上,姐姐依然过着战战兢兢的生活,怕公婆嫌弃,怕老公不喜欢,她变得多愁善感。而我,虽然是结了婚成了家,但我依然过着潇洒自在的生活,带着老公和孩子,开着改造的房车,喜欢到处逛,到处玩,过着自己喜欢的生活方式。

哈哈哈哈,这个我有发言权。

我家小妹,从小古灵精怪的比我活泛。

每次,妈妈打她,她撒开脚丫子疯跑。河边的田垄上,禾场边的半坡上,夺门而出的矫健身姿。

而我每次只会站着,硬挺硬的挨打。

小妹跟我说:姐姐,妈妈打你,你要跑,不跑只有挨打的份。像我每次都跑,我才没那么傻。

小弟就站在一边笑,因为他是我妈妈的心头肉,从来不舍得动他一个手指头。

记得那时,我第一次出门上班。老爷子回家居然哭了,老妈问他:怎么哭了?

老爷子回:要是**(我妹的名字)出去我不担心她。她能保住自己不会吃亏。老大出去我担心她,她从小老实认死理。

后来,小妹毕业之后,加入了打工大潮。凭着自己从小的活泛,打出了自己的一片天地。

现在工作稳定,衣食无忧。

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