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从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

1、从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

答:请看

1、当祖国把我孩子派往北美洲的时候,顿时觉得—— 孩子属于国家的

2、2002年,独生子女的孩子肩负使命召唤至今十九个年头……

3、因为时差,每周视频一次,各自报喜不报忧

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

大约是在幼儿园大班的时候,有一次打扫房间,他特别喜欢的玩具猴子在地上放着,被我踢了,第一次踢是因为猴子挡到我了,当时儿子一动不动,眼睛直视一个地方,过了一会就好了,自己继续看书。

我没当回事,继续整理,接下来无意识又踢了一脚,儿子炸毛了,“妈妈,我忍你半天了,为什么总是踢我的小猴子,猴子多可爱,你必须向它道歉!”说完抱着小猴子拍了拍,扭着胖屁股就回房间了!我当时震惊的无以言表,感觉有些莫名其妙,但为了照顾他的心情,给小猴子道了歉,我们和好了!

后来,我慢慢发现,儿子自主意识越来越强烈,我再也不能用对待自己小宠物的心态对待他了,以前,儿子恨不得每一分每一秒挂到我身上。现在,严重怀疑儿子不是我的了,失落感特别严重!

比如写作业,他能把老师在班上说的作业全部记住,对比老师发在群里的内容,没有落下的。回家第一件事就是写作业,然后再玩。有时候我建议他先玩,他回怼我,要分清主次,我得先写作业!……

比如,他经过多次尝试仍然不能做成的事情,我们帮他完成了,他会自己在作文中写到:遇到事情不逃避,要想办法,要努力去做。……

儿子慢慢长大,有了自己的思想,有了自己的空间,有了自己的秘密,我们选择尊重他,我们曾经跟他说过,在不犯原则的错误情况下,坚持你认为对的,并且努力的去完成,我们都支持。

看着儿子一点点成长,一点点进步,内心还是非常骄傲的!当然了,失落感还是很多!恐怕以后能帮到他的地方越来越少了!

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?
从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?
从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

从上大学以后,打电话不接发信息不回,只有在要钱的时候才主动联系我们,今年大学毕业了不用我们掏钱了也就联系不上了,从来没有主动联系过我们,都是我们给他打电话,可人家白天上班忙不接电话不回信息,晚上下班陪女朋友也联系不上,就离几十公里三个月见不到一次,想去看人家还得提前预约,关键是老预约不上,一星期能通一次话都不错了。

你好,从孩子初中开始我觉得他已经完全不是我的孩子。

往事一幕幕,从无忧的童年,到自信的少年,到如今烦恼的青春期。从曾经的温馨甜蜜到如今的苦不堪言。个中滋味,真的只有自己才懂。

无忧的童年

“妈妈,妈妈,我的好妈妈。”儿子胖乎乎的小手捧着我的脸蛋,不住的亲昵叫唤我。

“嗯,亲爱的宝贝,我的宝贝。”我回应着。我觉得我是世界上最幸福的妈妈,没有之一。

我沉醉于我们母子之间无限深情中。这一辈子心满意足,别无所求。

自信的少年

那时候学校里每次家长会,你总是让我去。开家长会前,你会告诉我自己座位的具体位置,你会把自己的课桌整理地整整齐齐。

“妈妈去开家长会,妈妈可要听听好,老师是怎么表扬我的,回家告诉我。”我忍住笑直点头。

每次家长会回家,儿子就迫不及待地给我开门。一边开门一边要我诉说家长会上老师的话。

看着如此上进的孩子,我的心里乐开了花。老天眷顾我,给我一个这么好的儿子!

烦恼青春期

“妈妈,你真烦,什么事都要管!”

“XX家长,你家孩子最近语文作业从来不完成!”

“你居然和老师一鼻孔出气!”孩子把门一摔,把自己反锁在自己的房间。

哎,自从孩子上了初中,我这老母亲觉得自己越来越没本事,怎么做都是错啊。

就拿今天下午来说吧,孩子初三,下周就可以开学了,大概习惯了在家的舒坦日子。孩子这两天居然又烦躁起来。

下午孩子锻炼身体的时候,跳完绳练深蹲,儿子让我给他数三十下深蹲,结果我一边吃着巧克力一边漏数了两个。

“我现在都不玩游戏了,我那么努力,你居然不好好数,你不关心我,我不要去学校了。”说完,孩子又直接走到自己的房间去,把门反锁。

已经接近吃晚饭时间了,爷爷把饭菜都搬上桌了,可是不见孩子的踪影。

爷爷走到孩子的房门前:“怎么了,孩子,快吃饭了。”孩子不理不睬,无动于衷。

过了一会儿,孩子自己走到餐厅,我连忙把孩子的饭碗加上米饭,孩子却说:“不吃,我昨天跳绳1600下,今天因为你的态度,我只跳了400下,现在时间晚了,再练也来不及了……”

简直无理取闹啊,孩子,你自己有小情绪,为什么怪罪在我身上,瞬间,我觉得,这一刻孩子不是我的孩子。我的努力是白费的。他怎么越长越不讲理了呢?你怎么不会体谅我的感受?

如今,那个可爱的小萌娃,那个自信满满的少年到哪里去了?

孩子,还记得你小学时的一件事吗?一天早上,爸爸不在家无法开车送你去学校。只能我骑车送你去,走得太急,居然忘了带书包。来到校门口,保安叔叔奇怪地看着我们娘俩,两手空空的上什么学?才想起,你不但没有怪我,反而哈哈大笑了一番,而后告诉我:“妈妈,你去拿书包,我在门卫等着,你路上注意安全。”孩子,在回家拿书包的路上,你不知道我的心情多复杂,又愧疚又好笑又暖心。今天想来,还是觉得这是美好的不得了的瞬间。

那天忘书包和今天相比,今天的事不是更小吗?你为什么那么计较呢?

我是@牵着蜗牛慢慢走 优质育儿领域创作者 喜欢讲故事 喜欢用直白的语言表达自己的教育观点 欢迎关注我

答:现在孩子上大学了,读研了,应该高兴,却发现他越来越不是自己的孩子了。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

一是自从上大学,你不找他聊,他就不主动和你聊。

孩子上了大学,你作为家长的,最大的义务就是“学供”,按月打钱。他会开心地“收到”。作为家长想和他多聊会儿,兴许他会隐晦地说,“上课呢”、“复习呢”、“在图书馆”。然后,作为家长的你,就不好意再唠下去,怕打扰了孩子。等孩子不忙的时侯,他们或许又有一大堆事,比如:同学会,洗衣晾被,逛街嫌贵等。这才发现,上了大学的孩子,有了自己独立的生活,不完全属于自己,他还属于学校,属于自己的追求。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

二是自从上大学,他总说他忙,自己想他不敢打扰。

孩子上了大学,的确他是很忙的。一个毕业论文,就需要很长时间调研与撰写。一门功课,就需要用心攻读,以期考核过关。一次学生会活动,自己又得参加,以全面锻炼提升自己。一场竞赛,你争我夺,哪有闲遐时间。一次考研备考,更是时间紧迫,课堂、图书馆、校舍、食堂,电脑、课本、作业,忙得没日没夜。当家长实在憋不住了,想找孩子唠唠,可想到孩子没时间,不打扰,还真得把自己的思念憋回去。一个有追求的学生,他的时间还属于自己的事业,并不完全属于家长。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

三是放假回到家,就一时亲热,其余时间放飞自我。

孩子放假回来了,刚到家,你亲我亲,无话不谈,甚至把一年的话攒到一时,攒到一天说,这会让家长一下子感受到,原来孩子还是自己的孩子。可接下来的一个假期,你会发现,他又会把自己关到自己房间,要么学,要么聊,要么聚,要么笑,他又会对书本,对网络,对同学等,而慢慢地,他又属于了自己的圈子,这时侯家长又会发现,孩子其实很多方面并不属于自己,他还属于自己的世界。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

总之,一个有理想、有追求、有事业心的孩子,他还属于这个社会,这个国家,他并不完全属于自己。

作为二胎妈妈,我发现自己的孩子不是自己的,是从他2岁多开始的。刚进入叛逆期,会觉得孩子已经不是我的了,他现在快6岁了,我会觉得变化很大,常常觉得他快要离开我,成长速度太快。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

孩子的成长是多变的,有加速阶段,也有平稳期,我会觉得孩子变化大有三个阶段,跟父母的关系也会有微妙变化。纪伯伦写的《你的孩子其实不是你的孩子》,让我很有触动。

第一,两岁叛逆期。

孩子进入两岁叛逆期,他开始变得自我,经常跟我对着干。喊他去吃饭,就不,喊他穿衣服,就不,喊他起床,就不。一切都变得难了起来,那时候我很焦虑,甚至以为自己教育方向出了问题。

后来耐心读了一些关于2岁叛逆期的书籍,才明白自己的孩子,其实是开始发展自我,这是很好的一件事。这个阶段的孩子“自我中心主义”强烈,皮亚杰认为,这是年幼儿童和成人思维之间的区别,孩子无法去本,自己和别人的观点,甚至不知道除了自己的观点,还存在着别人的观点。他会从自己的观点看事物,认为一切都是他看到的样子,不可能再有其他的看法,也就是“自我中心”。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

孩子对自己的主观意识感觉不到,也不会认为自己是自私的。自我中心是缺乏认识上的去中心化,随着他的认知发展,逐渐能认清别人的观点或看法的存在,也就慢慢完成“去自我中心化”的能力,逐渐减少自我中心主义。

这听起来很复杂,简单来说,孩子随着认知发展,逐渐会意识到,一件事情是有多个结论或者看法的,自己的、别人的等等。

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第二,青春期。

孩子进入青春期,他的形式思维以及认知结构也逐渐形成,这时候也就产生了他的第四次自我中心化。孩子逐渐以为,自己的思想是有无穷力量的,他无所不能,甚至可以按照自己想法,来改造世界。

孩子进入青春期,跟父母对着干的欲望更高强烈,而且很难把自己的观点跟别人的协调起来,他会觉得自己说的就是绝对的真理。

这时候的孩子,常常会什么都不想跟父母说,认为管束太多,自己没有自由,想要冲破枷锁。前几天有妈妈跟我说,自己的孩子进入青春期后,像变了一个人似的,根本不是自己原来认识的那个孩子了。

其实,这时候的孩子,再一次去自我中心化,是要到成年,也就是上班工作后,才逐渐的完成。能理解父母的不容易,跟过去的自己和解。

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第三,恋爱,进入婚姻期。

大概在20岁左右,有些孩子开始谈恋爱了,等到谈婚论嫁的时候,你会再一次觉得,孩子好像不是自己的孩子了。

不管是结婚的事情,还是以后的,他都不想跟你商量,甚至不考虑,父母的感受。有位同学跟我说,她当初结婚是在外地买房子,为了省钱选的6楼。妈妈问她,为什么买六楼?她说,省钱啊,再说还有阁楼,空间大。妈妈说,那我老了爬不动楼了怎么上去啊!她瞬间就不知道接什么好了。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

刚开始觉得妈妈是想太多了,才40多岁上楼的力气还能没有吗?还觉得妈妈不给出钱买房子,要求还这么多!

后来,她自己有了孩子,妈妈来帮忙照顾,她才觉得羞愧难当,自己当时不为妈妈考虑,坚持买了六楼,而今老母亲也没嫌弃楼高,还是过来帮忙照顾孩子,让她轻松一些。

准备结婚的孩子,很难听进去父母的建议,但等自己有了孩子,一切才有改变。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

他们通过你来到这世界,却非因你而来

当我们自己是孩子的时候,看世界的角度和父母不同。当我们成年后,慢慢明白父辈的艰辛,却也可能认为“我比你强”。一切在有了自己的孩子后,才能渐渐顿悟。

孩子,是我们爱情的结晶,养育,是我们共同的责任,但却也要记得,他们并非因我们而来,只是通过我们抵达这个世界。

跟孩子对话,也是跟过去的自己聊天。我常常会说,善待你的孩子,就是善待自己的童年。小时候的我们,没有的,没办法有的,现在孩子有的,其实和外界有关,也和我们自己的变化有关。

看孩子的成长,不也是看一遍我们自己的成长经历吗?大环境有不同,但都是从嗷嗷待哺,到蹒跚学步,再到踌躇满志。这一路走来,前浪和后浪好好的合作,才能抵达彼此期待的明天。父母和孩子,其实是平等的合作关系,谁也不属于谁,不是吗?

高级育婴师,一位儿童心理学专业的二胎妈妈,专注孕期、育儿、早教、喂养与护理知识分享!希望这篇文章对您有所帮助!

孩子才一岁多,断奶后我就上班了,和我分别五个月,偶尔也回老家去看望,现在给他发视频都不爱和我通话了,看一下就自己跑去玩儿了,我们以为孩子离不开母亲,实际是母亲离不开孩子。只要他吃饱穿暖有人玩儿,有人带,对母亲的依赖没有那么大。

  • 在我觉醒之前,我一直以为孩子都是父母的心头肉,总也割舍不掉,女儿永远是我的心肝宝贝。

当她放学不回家,在奶茶吧和同学打游戏的时候,我感觉她已经不是我的宝贝了。

自从发现她黑夜里偷偷地打游戏后,直接就有点明目胀胆了,经常去奶茶店里,用写作业的方式,组队一起打游戏。

我在一次忍无可忍的正面交锋后,我感觉已经失去了她。失去了曾经跟在我身后的小尾巴,失去了把我作为依靠的小女孩。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

当我在中考前,强制性地拿走了她的手机,她竟然不去学校的时候,我知道我的孩子再也不是我的孩子了。

我会像自己的父母一样,告诉她我这是为了你好,可是她并不买账。

我好话歹话说尽,人家却是誓把床垫要坐穿的感觉。

那段时间网络上正在热议,突然跳车跳桥的小男生,紧张的我再也不敢多说什么。

甚至去找神婆求香问卦,居然是我不想听到的话,孩子总归不是你的余生所靠。

信与不信,一切随缘吧。

后来看到有书中说,孩子只是借助你的身体来到这个世上,他不属于你。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

国庆节孩子要说出去玩的时候,自己说走就走的旅行,我更加发现孩子,早就不属于我了。

她很惊诧,问我为什么这么痛快的答应了,我说到,因为你长大了。

在不远的将来,孩子会到远方去求学,你会结婚,和孩子在一起的日子也将会越来越少。

孩子长大了,有了自己的思想,他是他自己,他应该有自己的选择。

如果孩子是雄鹰,父母就不要用鸡的翅膀去保护她。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

现在的我,心理上早已感觉孩子不属于我,我会尊重她的选择,这也是我作为父母的断乳斯。

我们今生的相遇,能作为母女已足够幸运。看到孩子越来越高大、成熟,我也是无比的欣慰。

尽管她现在还是喜欢打游戏,尽管她的学习成绩不是很好,但我们的关系已经调整的比较融洽。

我最高兴听到,你对我的最高评价:妈,你和原来真的不一样了。有你这样的妈妈,真好!

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

养女儿的时候,我对这句话还真没有特别的认识。直到老二出生。

老二是个男孩。比起他姐姐来,淘气得多。

第一次感到意外,是儿子1岁半。我晚上进家门,一天没见他了,很想他。

跟他说:“来,亲妈妈一口!”

要是他姐姐,像他这么大的时候,永远是乖乖地跑过来,带着热情和急切,带着满满的爱和浓浓的思念,一下子扑到我怀里,深深地在我脸上亲一口。

可是,这一天,这个小男孩,可能是不高兴了,竟然只是站在原地,撅起了嘴巴:“我才不要呢!”

你能想象我那一刻的震撼吗?!我被拒绝了!

这个小男孩竟然满脸的嫌弃,对我!

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好吧,他是个小小人了,他有他自己的想法了!再也不是我说什么他都照做的娃娃了!

我吃惊。

我感慨。

继而接受。呵呵,我可是学过心理学的人。

就像纪伯伦的那首出名的诗,诗里说,“你的孩子不是你的孩子,他们只是经由你来到这个世界上。”

他们会有他们的喜乐,他们的偏好,他们的选择,他们的世界。

也正像龙应台说的,父母与孩子之间,就是一场目送。终有一天,他们会跟你越来越远,留给你一个背影,还说,不必追。

我只是没有意料到这一天会来得这么早......

如今,这个男孩已经快3岁了,已经没有什么他不会说的了。特别有个性、有主意。

他会自己选他要穿的衣服,要看的书。自己想吃饺子的话,给煮了面条他会不高兴。一句话,他是他世界的主人。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

而他的姐姐,如今也已经9岁了。我带着新的感悟,在不断调整我和女儿的关系:

以前我会告诉她,要做什么,要怎么做。

现在我更多地是跟她商量,给她建议。比如,要不要竞选班级大队委。

我把竞选大队委的好处分析给她听。前期准备演讲稿可能会麻烦一点,但如果选上了呢?

利弊说清楚了,剩下的就是告诉她:你可以自己决定。

她最终选择说,我只想当中队长。因为大队委事情太多了,我觉得太占用时间。OK,听她的。

她顺利当选,如愿以偿。

我也很替她高兴。

有时候她会突然表白我:“你真是世界上最好的妈妈”。我受宠若惊。最好的妈妈不敢当。但我会一直努力,希望和你做朋友,然后一路同行。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

能做孩子的父母,三生有幸。

希望他们都能有幸福的人生,并且享受自主的快乐和满满的成就感。

欢迎关注我,我是国家二级心理咨询师,一对姐弟的母亲。

养育儿女的难和苦我懂,教育孩子的着急和心累我更懂。用亲身经历加实用心理学知识,与你分享,让你的焦虑少一点,成就感大一点儿。

“你的孩子,其实不是你的孩子。他们是生命对自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。”

什么时候发现我的孩子并不是我的孩子,也许是孩子在逆反期的时候,也许是在孩子能够独自上学的时候,也许是孩子能够独立承担责任的时候,或许也是孩子大吵大闹的时候......其实在很多家庭中,父母对子女的教育都是“畸形”的,“有一种冷是你妈觉得你冷”,孩子有自己的温度感知,父母过于干涉反而会使孩子的温度感知系统紊乱。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

不知各位有没有看过台湾热播的一部教育心理片《你的孩子不是你的孩子》,这部剧是和《延禧攻略》同期播出的,并且热播程度不低于《延禧攻略》。这部电视剧反射了现在孩子的学习现象,被考试绑架的家庭。将父母望子成龙、望女成凤的期望表现的淋漓尽致。其实所有的父母都是爱孩子的,有些父母殊不知自己的爱不仅绑架了孩子并且还深深伤了孩子。不要以爱之名,逼迫孩子去做你们想要做的事情,也不要将自己的梦想强加在孩子的身上。因为孩子也是一个独立的个体。

“你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法。你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂。”每个孩子都是上帝牵着手走到这个世界上的,从那一刻起,他们都是美好而又平等的生命,都渴望被爱,都有权利去拥抱自己的人生,而非父母设定之下的人生。

从什么时候开始你发现“你的孩子不是你的孩子”?

孩子独立,家长解放。如果您有好的想法,欢迎在下面留言。

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