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以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

1、以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

孩子是你儿子和儿媳两个人的,你帮忙带了,也是给儿子和儿媳带孩子,不是给儿媳一个人带孩子。而且,有义务带孩子的是孩子的父母,不是奶奶。所以,你没帮忙,他们也没理由埋怨。

养老是子女的义务,你老了,需要人照顾了,找你的儿子和女儿,不论你之前有没有帮忙带孩子,他们都有义务照顾你。

但是,想让儿媳照顾,这个想法就是错误的,因为儿媳并没有照顾你的义务。如果人家自愿照顾,那是人家善良,或者是夫妻和睦,愿意替丈夫尽孝。如果人家不愿意,你同样没资格指责人家。

自己去问你儿媳啊!问她愿不愿意,儿子有赡养你的责任和义务,媳妇可没有,你们就是两个没血缘关系的陌生人,因为你儿子而走在一起。因为你孙子孙女而让你们更亲近,你在她最需要你的时候你没帮助她,失去了让两人更亲近的机会,现在风水轮留转了,你需要她的照顾你觉得会怎样。我也是一个媳妇,一个没婆婆帮忙带孩子的媳妇,我觉得你自求多福吧!人都是相互的,以德报怨的太少,也不值得。

你儿子有赡养父母的义务。但如果你过去未曾为儿媳带孩子、做家务,会不大受欢迎。就算你带了孙子,照顾了儿媳他们的生活,也不一定给你养老。付出从来不指望回报。啃你是理所当然的,被啃是不乐意的。你有房子吗?有退休金吗?有存养老钱吗?如果都没有,就太失败了。如果你只有儿媳,法律上儿媳没有赡养婆婆、公公的义务,你就自己寻养老之路了。所以呢!年轻时勤力工作,存好养老钱,别依靠年轻人养老。自己有钱才是硬道理。

你又没带孩子,你的钱攒够了,你可以请保姆了啊。或者你有一个优秀的儿子,出钱给你请保姆,要不也是让你儿子自己去照顾,让儿媳照顾,儿媳也忙啊,要上班,要干自己的事情。

洛华20岁结婚,很快就怀孕了。怀孕8个月时,老公田园带着她返回了婆家,他们要在老家生产。这次回来,也是洛华第二次进婆家。第一次是他们领证结婚的时候。那次他们俩在家里住了10天。第一次见面,婆婆指着旁边院子里三间低矮的瓦房告诉她:“那个院子是你们两口子的,自己收拾收拾就住那边去吧。东面那个二层楼房是你大哥大嫂家的,他们自己盖的。”

洛华没有说什么,家里的情况田园都跟她说过,她相信只要他们努力,以后也能盖上楼房,买上楼房。

婚礼办得很简单,几门亲戚,在院子里摆了几桌酒席,旧房子收拾出来一间,换上大红铺盖,贴了点儿大红喜字,公公婆婆给了她10001块钱彩礼,寓意万里挑一,洛华高高兴兴的接了过来。

以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

10天后,她和田园锁上门又返回了打工的工地。他们在北京的一家地铁工地上班,虽然辛苦,好在吃住在工地,两个人每个月花销不大,可以攒下钱,单位也从来不拖欠工资,这让他们觉得很踏实。像他们俩这样没有学历没有技术的人,挣的就是辛苦钱,每个月能攒下钱就很知足。

洛华从小到大没少遭罪,她1岁半时在外打工的父母把她送回了老家交给了病歪歪的奶奶,他们继续回南方打工去了。她三岁时奶奶去世,接着她又被转送到姑姑家寄养,直到10岁才被接出来跟父母生活在一起的,她就是一个寄人篱下的留守儿童,其中的苦辣辛酸她不想跟任何人说。

好不容易回到了父母身边,本来应该高兴,她却怎么都找不到她渴望的爱。一直跟在父母身边的哥哥和妹妹都不喜欢她,父母也不亲近她,在这个家里,她永远是一个多余的人,怎么都融不进去这个家。她想回老家也回不去了,姑姑去城里给她儿子看小孩去了。在这种难受的环境中,洛华勉强读到初中毕业就离开家,独自谋生去了,跟家里联系越来越少了,一年到头她要是不主动往家里打电话,似乎没人想的起来她的存在,她在外面是死是活根本无人问津。

以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

19岁时认识了田园,两个经历相似都漂泊在外的年轻人抱团取暖彼此安慰,其他什么条件都没有多想,爱得纯粹爱得简单。

田园告诉洛华,他父亲种地打零工,性格软弱身体也不好。母亲强势,天天骂父亲窝囊废,不过她骂了一辈子也一辈子没有抛下这个家。

他母亲最大的爱好就是打麻将,一打几十年,是村子里的麻将高高手。后来干脆自己在村东头祖宅开了家小麻将馆,这种麻将馆输赢都不大,只能挣到一点点零花钱。他们兄弟俩从小什么都得靠自己,母亲连饭都不给他们做,父亲不在家时,他跟哥哥做好饭,还得给母亲送到麻将馆去。

洛华从小到大得到父母关爱很少,对此她没有过多奢求,对田园家里的情况坦然接受。

洛华怀孕了,两个人没有带娃的经验,商量着回老家生产,求助婆婆帮忙照顾一下孕妇和月子,田园得继续在工地上班挣钱。田园给他母亲打电话商量,她妈虽然不是很情愿,听说每个月给她2000块钱辛苦费,也就勉强答应了。

田园把洛华送到家就回工地了,临走时给了他妈第一个月的辛苦费2000块钱,他妈高高兴兴收下了,让她儿子放心,保证一定会照顾好洛华的。

田园走后第二天,婆婆就没到洛华的院子里来,这一天,洛华只吃了她来时带回来的零食面包。第三天,过了中午,婆婆还是没有过来给她做饭,她去婆婆的院子里敲门,家里根本没有人,街上有人告诉她,去村东头大众麻将馆去找吧。

洛华明白,婆婆虽然答应了田园,但是她不会管自己的。想明白了,洛华反而不慌了,她挺着八个月的孕肚一路打听去了村中的小超市,按照在家里拉出来的清单,采购了锅碗瓢盆柴米油盐有关起伙做饭的东西,整整一三轮车的东西。老板好心,怕她大着肚子出危险,就亲自给她送了回来,她要过日子,她要喂饱肚子里的孩子。

从那天起,她开始了自己照顾自己的日子。婆婆偶尔过来看看就走,没有任何表示。田园打电话回来,婆婆依然说:“你放心吧,你媳妇挺好的,吃的饱睡的着。”

洛华更是报喜不报忧,她知道田园在工地开工程车,不能分神。

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转眼预产期就到了,洛华早早在网上买好了生孩子需要各种东西,打好包,去找婆婆,想让婆婆陪自己去医院准备生产,婆婆不在家,公公放下手里的活陪她去的。当天半夜里产程启动,十几个小时疼得死去活来,最后关键时刻,田园算计着日子赶了回来。第二天中午,儿子出生了。

婆婆一直没有露面,公公和田园给她打了无数个电话,她都没有接。“肯定又是打了一个通宵,而且手气不好没赢到钱”,公公气哼哼的背地里怪罪婆婆。

由于是顺产,第三天就出院回了家,田园看到家里桌子上吃剩下的饼干方便面榨菜,明白了这两个月母亲是怎么照顾洛华的了,她的照顾就是不管。

田园心平气和的请婆婆过来照顾月子,婆婆直接拒绝了,她说:“当初生你们哥俩的时候,你奶奶一个都没管,都是我自己照顾自己和孩子的,就你媳妇矫情娇气。”

田园特别生气,吼了她妈几句,婆婆扭身就走了。田园眼泪在眼里打转儿,不得不打电话跟单位续请了10天假。半个月后田园走了,洛华就自己在家坐月子。有时公公买点鸡鸭鱼肉给洛华送过来,看看孙子。婆婆一次不来,她怪田园吼她了,更怪田园停掉了她每个月2000块钱的辛苦费,她一直以为是洛华背地吿的黑状,所以整个月子期间,婆婆再没有来过。

她在麻将馆说:“我就不伺候月子,不给她看孩子,我老了我也不用他们管我。”

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转眼13年过去了,洛华和田园在环京买了房子落上了户口,儿子已经上了初中,他们家的日子虽不是大富大贵,但也是有房有车日子安稳。

上个月,公公从老家打电话过来,婆婆夜里打麻将回来滑倒胯骨骨折了,需要10万手术费,还有就是婆婆需要卧床很长时间,让哥俩回来一趟,商量商量该怎么办。

洛华和田园赶紧回去了,大哥大嫂两口子也回去了,婆婆躺在医院病床上,态度强硬:“你们俩媳妇都得回来伺候我。”

大嫂冷笑一声:“你不是说不伺候月子不给带孩子,将来也不用我们管你吗?你跟弟弟两口子不也是这样说的吗?你可得说话算话。”

大嫂说完,从挎包里拿出50000块钱递给公公,然后说她饭店里太忙,他们两口子得回去了。田园也拿出50000放到床头柜上,拉着洛华离开了。婆婆躺在那里又哭又骂,说是明天就去法院吿他们这几个没良心的。

公公追了出来,洛华对公公说:“爸,您请一个护工吧,别累着,您一个人照顾她身体吃不消。等我们回去再商量商量,看看还有没有别的办法。”

洛华心里还念着生孩子期间公公对自己的好,不忍心看着公公受累,她想替公公分担一点,可是一想到自己八个月身孕回家生儿子时对自己的态度和做法,心里就难受,婆婆拿着老公给她的辛苦钱却对自己不管不问,天天坐在麻将桌上,还到处说将来不用我们管她,这么多年过去了,洛华的心里对此依然耿耿于怀。

她回去照顾婆婆不可能,儿子要读书,她自己班也要上,房子贷款还没还完。接公公婆婆过来吗?她真没有这个勇气,说实话,要是公公这样了,她会毫不犹豫的接他过来照顾,可是婆婆当初那样对自己,凭什么接她过来伺候她?再说,就她的品性而言,她要是从此赖上自己一家怎么办?到时候甩都甩不掉了。

该怎么办?洛华处在矛盾纠结之中。

女人这一辈子,真有什么事儿让她记恨一辈子吗?

以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

有啥脸提这要求啊,养老找你儿子呗,儿媳妇能给你养老那是人家善良,有修养,不养你也无可厚非吧,人心都是相互的。

以前沒给儿媳妇带孩子,现在老了,我认为只要她沒有和你儿子离婚,或者你儿子健在,他们应该照顾你。

以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

根据国家法律规规定,儿子有赡养父母应尽的责仼和义务,也是义不容辞的,不服可以向法院起诉強制执行。

以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

如果他俩离婚,或儿子离世,儿媳妇就沒有这个责仼和义务,就只能另当别论了。

以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

伦理上不可,儿女才是责任与义务。婆媳本难相处,需要婆婆带娃时,你干什么去了,老了,动不了,需要人照顾服侍了,都想要儿媳照顾了,可能么?做人要会换位思考,将人比己,将心比心,早知今日,何必当初!儿媳需要你帮忙时,你干吗去了?人是相互的,儿子你得生养,要报恩,尽责尽孝,儿媳你没生养,你也不尽心尽力去帮忙,怎可要儿媳照顾,你不感脸红有愧疚?当然,儿媳乐意没得说。

以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

一个家庭成员是要互相照顾帮忙的。你算是其中一员吗?你是不是身在曹营心在汉?在你的做作中,是否强势与偏心?婆媳为争一男人,常势如水火,如此关系,让儿媳照顾能甘心情愿,能照顾得好?心不甘、情不愿,强扭的瓜能甜?人老脾气硬,身体不好心情差,再加儿媳不乐意而硬拉做,常常激将又指桑骂槐,左扯右颠,能安心过日,气也要被气死。婆婆省了这份心吧,有儿有女的,让自己的儿或女照顾才是最好。凡事预则立。有远见的,想到老来时,想到女儿外嫁,想到儿子照顾不如儿媳,就应早早对儿媳好,当儿媳做女看,讨得儿媳当妈看才是。可是,儿媳有困难时,你连孙子也不帮带,你这样能讨得儿媳尊重?

以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

在农村,许多婆媳关系紧张,所以老时寄望儿媳不现实,有的望儿女还不得呢。说说我自己吧,我母生两男两女,母亲很偏心又强势,不喜欢我老婆,我老婆生三儿,坐月子也不得母亲帮一点,更别说平时带孙了,坐月连鸡蛋也未见母亲送来一只,我父可是有工资领的。我姐我妹也各生三儿,但一知姐妹怀孕了,就准备养好一大笼鸡送去,未生近生,母亲就去日夜守着,然后又帮带,我弟生一,母亲更是疼爱有加了,相比之下,就是天地之别,这不单老婆意见大,我也极不满。所以,我与母亲关系也很僵。去年8月13日,母亲中风瘫痪了,母亲偏爱的女儿及儿子如何了,一言难尽啊,三百八十天了,还不是我天天在侍候,我不敢要求老婆去照顾,我内心想,不管如何,母亲是生养了我的,我要尽孝报恩。看着瘫在床的母亲,我心软了,也不想说人,只默默尽心力的去照顾好母亲。

以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?

“儿媳,你咋就不愿意照顾我吗?不就是以前没照顾你坐月子,没有给你带孩子,你至于怎么计较吗?”秦阿姨哭诉着对儿媳小欣说道,小欣说:“我这人爱记仇。”

小欣和她老公结婚如今结婚已有十年时间了,当初小欣怀孕后,由于她有孕前期就反应严重,她老公就劝她干脆在家安心养胎,她只好先把工作辞了,当时她老公就给婆婆打电话,让婆婆来照顾小欣,可是婆婆却借故家里走不开,最后还是小欣的母亲赶来照顾小欣,这一照顾就是将近一年的时间。

后来坐月子也是小欣的母亲照顾的,而那时小欣生完孩子,本来她想让她母亲回去休息,让婆婆来照顾她坐月子,可那时婆婆却说她要照顾怀孕的女儿,也就是小欣的小姑子。

这让小欣心里很生气,她怀孕时,婆婆不来照顾,可小姑子怀孕,婆婆就立马赶了过去,这事在小欣心里扎了根。所以她母亲就只好继续留下来照顾她坐月子,顺便照顾照顾孩子,她坐完月子后,她母亲就回去了。

小欣本来计划是坐完月子,到时婆婆帮他们带孩子,她也好重新找份工作,总不能把养家的重担压在她老公一人身上,可计划赶不上变化,她计划得再好,也得她婆婆愿意才行。

然而她婆婆跑到女儿家,不仅照顾怀孕的女儿,后来还照顾坐月子,甚至帮忙照顾孩子,而小欣这边,小欣也总不能麻烦她母亲,就只能当起了全职宝妈,自己在家里照顾孩子。

一晃六年时间过去了,小欣在她孩子上小学时,她才重新找了份工作,可是工资却不高,她想着如果当初婆婆榜他们带孩子的话,那时她重新找份工作,她挣得也绝不比她老公少,这样他们家就可以多存点钱了。

而婆婆在给女儿把孩子带到五岁时,由于婆婆年龄渐渐大了,带孩子也力不从心了,女儿就把婆婆赶回了老家,说是不需要帮忙带孩子了,就这样小欣的婆婆被自己女儿扫地出门,而小欣的公公去世得早,就算婆婆回老家也是一个人,婆婆不想回老家,她就来到了大儿子家,让大儿子收留她。

小欣的老公作为儿子,是有义务给自己的母亲养老的,他让自己的母亲秦阿姨住了进来。小欣本来就对婆婆秦阿姨有些怨气,虽然这么多年过去,但是小欣心里始终没有释怀,而秦阿姨在大儿家,既然指挥起小欣做这做那,甚至还让小欣给她洗脚,反正就是把小欣当免费保姆使唤,小欣当然不愿意伺候她,但是秦阿姨却觉得作为儿媳有义务照顾她,她就说小欣是小心眼。

而小欣也承认她就是小心眼,并对婆婆秦阿姨说:“我没有义务照顾你,有义务的是你儿子,你再敢让我做这做那,我就把你赶出去。”秦阿姨自那以后,再也没敢说让小欣照顾她的事。

回到问题:“以前没给儿媳带孩子,现在老了可以让儿媳照顾自己吗?”

1.你以前没给儿媳带孩子,虽然给儿媳待孩子不是你的义务,但是如果像秦阿姨那样,那么儿媳肯定会心里不舒服,尤其坐月子时,会记月子仇,这个时候你再让儿媳照顾你,你儿媳跟有可能是不愿意照顾你的。

2.当然你儿媳不计较,那么她还是会愿意照顾你的,不过也只是看在你儿子的面子上,毕竟你儿子对你有养老的义务,这不管怎么说,你儿子肯定是要在你老了后,要担负起照顾你的责任,而儿媳业会看在你儿子的面子上照顾你。

3.即使儿媳愿意照顾你,你也不能把儿媳当保姆一样随意使唤,那样也会让儿媳心里不满的。

总结

所以你以前没给儿媳带孩子,你现在老人是可以让你儿媳照顾你,但前提是你们婆媳关系如何,儿媳如果是个计较的人,那么即使多年过去,也会对你这个婆婆有怨气,当你提出让你儿媳照顾你,你儿媳有可能不愿意。当然,也有可能碍于你儿子的面子上,你儿媳这人又大度,会愿意照顾你。

这个问题需要具体问题具体分析。

第一,以前你为什么不给儿媳妇带孩子?是儿媳妇不让你带孩子,还是你自己图清闲不肯带孩子?是你正在工作没有时间带,还是你在家里面闲着也不愿意给儿媳带孩子?

如果是儿媳妇有责任感,认为自己的孩子应该自己带,这个时候你不给儿媳带孩子是可以理解的。或者你正在工作没有退休,没有时间给儿媳带孩子,也是可以理解的。

如果你就是一个自私自利的,贪图享受的,不愿付出,没情没义,那你就是不可以理解的。

第二,你不给儿媳带孩子,有没有其他的表示?

如果你没有给儿媳妇带孩子,会在经济上有所补偿,你也是可以理解的,不失为一个好婆婆好奶奶。如果你什么都没有,还有许多的闲话,让儿媳受很多的闲气,我觉得此时此刻你是没有资格要求的。

第三,把儿媳妇伺候公公婆婆视为理所当然,是一种封建的思想,无论是儿子还是女儿,都是父母生的,都让他们接受了力所能及的教育,长大以后也都是自己养活自己,不是你儿子养活的,凭什么让人家伺候你呢?

第四,人活着要自求多福,自力更生,丰衣足食,为什么总想着让儿媳妇伺候你呢?如果一个人总想着使唤别人,作威作福,哪怕是亲娘都是惹人厌的;如果一个人自己能做的事情自己做,即使是邻居也是让人尊重的。你愿意做哪一个?

我选择后者。

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